GerdaWildfox
12 июня

Пишу, как и обещала. Последние дни мне абсолютно не хочется есть. Постоянно возникает мысль, что от грамма чего-то вкусненького я разжирею. Может так и есть. Зато теперь моими верными друзьями стали вино, флу и искусство. И это после того, как я искренне верила, что перестала пить :) я хочу худеть не для того, чтобы все восхищались моей внешностью и силой воли. Нет, я хочу ощущать себя свободнее, легче... Хочу просыпаться в своей уютной квартирке, видеть в зеркале хрупкое тело и радостно продолжать жить своим одиночеством. Знаете, одиночество прекрасно. Сейчас я удивляюсь, почему не осознала этого ранее. Я так боялась оставаться одной, так хотелось с кем-то много общаться...но не сейчас. Сейчас мне куда приятнее сидеть целыми днями в комнатке (пусть и не моей), читать книжки или вдохновляться прекрасными шедеврами великих художников. И пусть люди считают меня странной. Мне хорошо жить в таком уютном маленьком мирке.

Убегаю смотреть фильм про маленького мальчика-художника :)

13 июня, пятница

Заранее прошу прощение за такое количество пессимизма и грусти.

Сегодняшний день примечателен лишь полнейшей меланхолией в сочетании с флу и вином с утра, что, однако, чересчур для меня, ведь я утром не пью. Досмотрев фильм "Масло Лоренцо", я решила, что можно было бы попробовать написать хотя бы крохотную картину маслом. Ведь попытка не пытка, как говорится. Но не тут то было. Сначала я разлила пол банки растворителя на пол. Думаю, ладно, ничего страшного, буду пытаться дальше. Очевидно, не судьба. Мало того, что у меня получился какой-то абсолютнейший бред, так еще и со злости на свою глупость и, в добавок, внешний вид напилась фуро. Глупая, глупая Аня! Несколько дней назад, после 12 фуросемидин и нескольких обмороков, я клялась, что больше их пить не буду. А сегодня снова... Сейчас же выброшу весь имеющийся фуросемид и возьму себя в руки. Ведь нельзя же так жить, совершая одни и те же ошибки по кругу. Что касается еды, мои дрожащие ручонки дотянулись до еды в последствии чего у меня была неблагоприятная встреча с белым другом. Сама виновата. Столько держаться и тут бац - все катится к черту. Спрашивается, зачем?

Сейчас час дня. До вечера еще много времени. А значит, я смогу снова вернуться в прежнее спокойное состояние любимой светлой меланхолии (а вовсе не той, что сейчас). Буду читать книжечку про жизнь Ренуара, смотреть красивые фильмы и вдохновляться милыми девушками на сайтах про-ана.

2:21 p.m.
Запиваю очередную порцию флу зеленым чаем. Мне резко стало страшно жить. Окружающее чувствуется слишком остро. Теряется смысл бытия. Я начала строить свой мир, но он еще слишком слаб. При каждом малейшем помехе, попадающем на путь создания этого мира, он теряет свою основу, смысл, меня. Я не знаю, как описать все то, что сейчас серыми красками окутало мою душу. Просто плохо. Хочу вернуться в свое обычное состояние добра и покоя.

14 июня, суббота

На улице ночь, в голове сидит куча тошных мыслей. Расскажу историю с начала ибо сейчас она меня поедает изнутри. В конце сентября познакомилась я с одним чудным человечком по имени Д. Первую неделю было счастье. Первый месяц общения с ним и всей той огромной компанией мне казалось, что это так здорово иметь столько друзей. Я радовалась, что наконец-то у меня их много. Я была влюблена, но Д. я была нужна лишь затем, чтобы меня трахать, скуривать мои сигареты и просить на вкусняшки и проезд. А я глупая была, а может просто у влюбленных розовые очки. Мы расстались недавно. Живу я в доме его мамы в комнате его сестры. Постоянно сталкиваюсь с ним. Мне это, в общем-то, по барабану. Его мама вообще не хочет меня отпускать, я ей как еще одна дочь. Это мило... Но суть рассказа не в этом. Приходит его сестра И. домой. Она последнее время начала тусить с той компанией, от которой я с трудом избавилась и о которой надеялась ничего больше не слышать. И понеслось... Рассказала мне в неких подробностях про барышню, с которой он трахался. Потом я еще вспомнила, как не проходим где-то в центре, вечно встречались бабы, которых он по той или иной причине трахал. А мне так тошно все это представлять и вспоминать. Все таки были какие-то чувства, достаточно сильные... Вспоминается, как на хэлоуине одна из ихних блядей в подробностях описывала мне, каково было с Д. в постели. Вспоминаются все эти его улыбки, отговорки, слова... Все-все. А я просто сижу и плачу. Я его не люблю сейчас, я точно уверенна, что не хочу с ним быть, но эта обида очень глубоко засела в моем сознании.

Нужно снова возвращаться в свой уютный тихий мирок. Сейчас 1:34 a.m., я успела выпить много кофею и теперь спать абсолютно не хочется. Подумываю о снотворных ибо сейчас слишком противные мысли роятся в голове.

Читали Сартра? Тошноту? Если нет - почитайте. Прекрасное произведение. А еще там в точности описывается то, что я чувствую каждый день. Поэтому для меня эта книга вдвойне важна.

Ладно, котятки, пойду я пытаться спать. Всем отвесов на утро :))

И так, сегодняшний день абсолютно не имеет смысла. Хочется лечь спать и проснуться уже завтра. Снова читать, смотреть фильмы, учиться. Хочется приятного тихого одиночества.

Вместо голода наела овощей, наверное, калорий на 400-500 :( Завтра буду пить зеленый чай с молоком. И, пожалуй, сейчас чашечку тоже сделаю. Чтоб не пить фуро на ночь, лучше уж чаек зеленый :)

16 июня, понедельник

Жирный-жирный как поезд пассажирный. Судя по всему, это про меня. Кто еще может жрать, заливать все это алкоголем, а потом при жуткой истерике закидываться тоннами антидепрессантов? И это называется "понедельник - новая жизнь" и блаблабла. Знаете, пора брать себя в руки!! Я ОБЯЗАНА ПОХУДЕТЬ!!! А значит сейчас я напьюсь бисака и пойду делать кучу упражнений. Вот такое мне наказание. + я напишу, сколько всего было съедено, чтобы было еще более стыдно и больше не хотелось такое творить.

и так:
йогурт - 200 ккал
шоколадина - 560 ккал
овощи - 100 ккал
кусок хлеба с изюмом - 50 ккал
пару глотков абрикосового вина - черт знает сколько калорий

и того: около 910(!) ккал

Вот так вот мои дорогие. Анечка сегодня не заслужила отдыхать и радоваться жизни. Нет-нет, Анечка будет делать много-много упражнений. А 17го, 18го и 19го - шоко дни.

Я не люблю еду! Почему я уделяю ей столько своего драгоценного времени? Ведь это же время можно потратить на более полезные дела. Например, почитать книжечку или же порисовать. А вместо этого я трачу свои неповторимые минутки на запихивание в себя вкусностей-калорийностей. Ясное дело, что если бы я не ела, то я бы меньше расстраивалась. А значит, могла бы пить меньше антидепрессантов, быть здоровее и веселее. А виной всем бедам - еда. Люди придумали, что они не могут выжить без мяса. Но при этом огромное множество веганов спокойненько себе живут и наслаждаются свеженькими овощими и прочими полезностями. Зачем жрать жаренные соленые овощи, если можно съесть сырые, без масла и соли, которая только задерживает воду в организме. Почему людям вечно хочется придумать очередное фруктовое пироженое или другую сладость-гадость? Ведь можно просто покушать тех же яблок или ягодок. Вкусно, полезно, низкокалорийно. И ничего лишнего не нужно. Раз нам нужно жизненное топливо под названием еда, то почему бы не употреблять лишь то, что действительно дает нам силы жить, а не просто засовывать в себя все, что требует избалованный желудок? Пожалуй, стоит задуматься, на что мы тратим свою жизнь.

Ладненько, родные. Побегу я делать упражнения, наводить порядок в комнате и читать.

17 июня, вторник

Какое сегодня прекрасное утро! Хотя я спала всего 3 часа, но чувствую огромный прилив энергии и радости. Сегодня шоко день на вкуснейшей мятной шоколадке :) Я завтра уезжаю во Львов на пару деньков. Хочу отдохнуть и побыть в одиночестве. Буду ходить по музеям и пить кофе в кофейнях. И накуплю шоколадин для шоко дней :)) Постараюсь писать сюда. Надеюсь, там будет интернет.

Сегодня еду на пленэр с Настенькой. Будем рисовать прекрасные картины под пьянящий вкусный алкоголь. Как же хорошо, что мы стали больше общаться в последнее время. Одиночество вовсе не кажется таким страшным, когда есть кто-то, кто чувствует то же, что и ты. И это прекрасно.

Убегаю собирать вещи на завтра.

А пока ловите обнимашки ^^ хорошего всем дня, любимые :*

18 июня, среда

Доброго утра всем :) сейчас 4 часа утра, а проснулась я еще час назад. Не могу спать почему-то. Ну и ладно, посплю в автобусе до Львова. Сейчас сижу попиваю чаек и пишу сюда :) Немного страшно ехать одной в чужой город, но мне кажется, что там я смогу отдохнуть и набраться сил и вдохновения. Ведь помимо всего этот город просто прекрасен.

Сегодня тоже шоко день. Пока еще не выбрала, на какой шоколадине в этот раз, но думаю, что смогу прислать фото.

19 июня, четверг

Как же еще можно провести первый день во Львове? Ходить радоваться городу, а потом напиваться дома розовым вином. Одиночество прекрасно, когда его его не слишком много. Вчера позвонил знакомый по работе. Оказалось, что он тоже во Львове. Мы встретились и пошли гулять. Потом еще попили чуть вина. Хорошо было :) Правда потом, дома наедине с собой я выпила пол бутылки розового вина. Потом сидела пьяная и грустила, что нет рядом Настеньки или хотя бы кота.

Сегодня буду ходить по музеям, пить кофей в уютных заведениях и искать какие-нибудь милашества :)

Вчера шоко день сорвался к черту. Помимо шоколадины съела овощной салат и клубнику. + столько алкоголя. Сегодня снова шоко разгруз. На этот раз никакого алко, только кофе и вкуснейшая шоколадина :)

20 июня, пятница

Здравствуйте, милые. Львов - прекрасный город. Но здесь со мной происходят отнюдь не прекрасные вещи. Простите, что с едой я так расслабилась. Сегодня явно не шоко, ем до 1000 ккал. Пусть будет такой пищевой отдых. Но завтра снова беру себя в руки и сажусь на диету. Точно еще не знаю, на какую именно.

Немного поведаю вам о вчерашнем дне. Начался он даже хорошо, проснулась я с радостным осознанием того, что я в удивительно красивом городе и мне отнюдь не одиноко. Вышла утром в поисках кофейни и музеев. Выпила кофей и успела потеряться в поисках сигаретного ларька. Дальше пошла по неизвестным мне улочкам черт знает куда и вот тут-то все началось. Я поняла, что мне абсолютно неуютно среди людей, что я их боюсь. Тогда я стала идти быстрее, чтобы не замечать их лиц. У меня кружилась голова. Достала телефон. Просто тыкала на все подряд лишь бы не поднимать глаз. Дважды чуть не попала под машину. Решила, что нужно таки идти домой. Пока ждала такси, зашла в "Поляну" и купила розового вина. Дома начала пить. Снова... 5 флу. Пол бутылки вина уже не стало к тому времени, как мне написал Даня. Я попросила его покормить кота, который, ясное дело, остался дома. А потом мне в пьяную голову стукнуло, что нужно почитать старые сообщения. Знаете, меня выкосило одно единственное сообщение, написанное им пол года назад. Всего одно сообщение стало началом пиздеца. Открылась новая бутылка. Алкоголь уходил как вода. Я много, очень много плакала. Помню, начала резать руку. Физическая боль всегда помогала заглушить моральную. Я дальше мало что помню, но проснулась я с изрезанными руками по локоть и ногами сверху до колена. Мне очень стыдно, что я так вот глупо себя вела. Я должна научиться отпускать прошлое. Его не забыть, да и не нужно. Ведь что такое человек без прошлого? Но мне не нужно зацикливаться на некоторых моментах, нужно жить тем, что есть сейчас.

Сегодня я вышла в магазин за кефиром и растворимым кофеем. Все еще боюсь людей, все еще неуютно. Но знаете, без алкоголя намного лучше. Сейчас валяюсь, укутавшись в мягкое одеяльце, и пишу сюда.

21 июня, суббота

Добрый вечер, родные. Сегодня, наконец-то, вернулась домой. Не могу с уверенностью сказать, что я этому рада. С одной стороны - очень хотела обратно, в любимый Киев. С другой стороны - дома я снова увидела Даню. Ну и пусть все так. Главное жить тем, что есть сейчас. А сейчас между нами ничего нет. И быть не может. И это главное. Даже нет, это нужно забыть и больше не думать. Любовь, однако, тошнотворная вещь. Уж простите...

Сегодня ела до 600 кк. Завтра - кофейный день. А с понедельника - АВС.

22 июня, воскресенье

Грусть скрашивает мой новый друг Август. Легкая наркомания и фиолетовые глаза всегда придавали мне больше радости :)

Сегодня кофейный день, как и обещала. И много-много сигарет.

Меня пригласил на свидание один знакомый, а я почему-то боюсь идти... Странное ощущение. Наверное, потому что я влюбилась в недосягаемого человека, который вообще живет в Москве :(

мяумяумяу как же хочется человеческого внимания. Я даже всерьез задумалась найти себе девушку. Только сейчас такие страшные бабищи, что лучше уж быть одной, чем так.

24 июня, вторник

Добрый день :)

Вчера был долгий интересный день и голод. Сидела в мосту (прям в конструкции, над рекой), побывала на вышке перед сценой, с которой управляют освещением, посидела на любимой горе над Андреевским спуском... Правда, прекрасный день был. Правда провела я его вместе со знакомым. Он в какой-то момент меня обнял, а мне почему-то стало так неуютно и страшно... Не знаю, с чем связаны такие неправильные чувства, ведь я к нему отношусь нормально, как к другу.

Сегодня день абсолютно никакой. Мысли ведут меня куда-то далеко. С едой все печально - выходит около 700 ккал :( ну ничего, больше я есть не буду, а завтра снова максимум 500. Хотя вчера я тоже думала, что мне можно 500, но в результате ничего не съела. Не хотелось даже :) Вечером идти на курсы, как-то даже не хочется куда-то ехать далеко, но все равно пойду ибо не была там неделю уже.

Да, и запомните, любовь зла.

P.S. Всем обнимашек и отвесов ^^

25 июня, среда

Хорошего всем вечера. Начну, пожалуй, с того, что с едой сегодня все печально складывается. Единственным оправданием являются нервы, но знаете, это нельзя считать за оправдание. Иначе можно разжиреть до необъятных размеров. Так что завтра голод. Любимый легкий голод. Сегодняшние калории даже боюсь считать, мне кажется, что их больше 1000.

Знаете, вот живешь такой, просыпаясь каждое утро и думая, что у тебя есть любимый человек, а потом бац - и все рушится. За считанные секунды, минуты твоя жизнь вдруг оказывается совсем в другом цвете, в другом направлении. Вдруг оказывается, что то, чем ты живешь, чем привык жить, твои мысли, все это - лишь игра твоего больного воображения. Сидишь и думаешь, а зачем тогда все это нужно. Зачем нужны отношения? Зачем нужна любовь, если она все равно в скором времени умирает? Зачем люди пытаются строить какие-то мосты между себе подобными? Неужели это необходимое дополнение к жизни? Я раньше видела во всем этом некий смысл. Но сейчас для меня этот смысл утратил свою суть, я больше не знаю, зачем нужна любовь к другим людям. От этого почти тоскливо. Почти никак. Не знаю, как описать такое чувство. Тошнотворно. Хочется блевать этой любовью к людям! Она есть, она пожирает тебя изнутри, от нее слишком плохо, но при этом ты никак не можешь от нее избавиться. И вовсе не потому, что у тебя есть сердце. Ведь это - всего лишь орган, необходимый для поддержания жизни любого живого существа. Нет, это все из-за того, что у каждого из нас есть душа. И вот эта самая душа сидит сейчас где-то в уголочке моего тела и жалобно плачет. Потом подрывается и начинает рвать все внутренности на мелкие кусочки. Медленно. Со злобной ухмылкой на призрачном лице. Потом снова садится в свой любимый уголок и спит. Крепко так. Видит сны. Не всегда хорошие. Некоторыми она делится со мной. И мне тоже больно. Ведь мое физическое тело чувствует то, что чувствует моя душа. Только у души чувствительность слишком обострена по сравнению с телом. Так что получается, что душа буквально сгорает заживо, в то время как на теле остаются лишь незначительные повреждения. Слышали когда-нибудь словосочетание "бездушный человек"? Наверное, это тот, кто смог убить свою душу. Кто подавил в себе малейшие проявления чувственности, искренней любви, счастливых улыбок. А разве такие люди могут любить и вообще приносить хоть кому-то счастье? Вряд ли. Но иногда начинает казаться, что им намного проще. Легче. Но мы не ищем легких путей, ведь правда? Иначе кто мы? Слабаки? Безвольные куски мяса и костей? Лично я не хочу быть такой. Моя душа все еще при мне. Все еще болит и прячется куда-то подальше, чтоб никто не увидел, не поранил. Остается научиться оценивать происходящее вокруг не только со стороны чувств, но и со стороны здравого смысла. Хотя...что такое здравый смысл? Знаете, я уже запуталась, что в этом мире "правильно" и "хорошо", а что "плохо" и "неправильно". Может с годами я это пойму. А пока остается лишь творить из себя нечто более лучшее, чем уже есть. Всегда нужно стремиться быть лучше.

26 июня, четверг

Знаете такие чудесные таблеточки под названием золофт? Теперь я тоже знаю, к сожалению. Сначала все было так светло и прекрасно. Новые антидепрессанты подействовали на ура. Но потом все перевернулось. Началось все с того, что, пока я ехала в метро и читала книгу, буквы стали убегать как муравьи. Думаю, ладно, бывает. Чуть не потеряв сознание я добралась до свободного сиденья в вагоне и попыталась дальше читать. Было очень страшно и неуютно. Все вокруг казалось таким же, каким я все видела много лет назад. Я подумала, что я еду домой с лицея. Что мне нужно будет идти сегодня на курсы. Но не истории искусств, а рисунка, которые я посещала давным давно. Я доехала до конечной, откуда идут маршрутки до дома, где я сейчас живу и долго просто ходила и не могла понять, что я там забыла и как мне попасть домой. Мои мысли спорили друг с другом. Одни говорили, что я живу в Броварах, что мне нужно сесть на маршрутку. Другие же утверждали, что мое место у мамы и что все, что происходило последние года - просто тревожный сон. Все таки доехала до дома. Почему-то испугалась собак. Плакала, курила и так по кругу. Написала первому человеку у меня в друзьях, что очень плохо все, что я даже не помню, кто он такой. Что я хотела позвонить одному человеку, но потом побоялась, что я с ним не знакома. Долгая истерика. Такое ощущение, будто каждая клеточка меня испытывала жуткий страх. Я уснула. Проснулась - полегчало. Слава богам, что все это закончилось. Правда, было очень ужасно, я не знала, какая из мыслей - правда, что вообще я такое и где я. И самое главное: зачем все вокруг происходящее и я существуем? Больше я золофт пить не буду. Намного лучше как прежде закидываться тоннами флуоксетина и периодически амитриптилином. От них нет таких страхов, такого ужаса. А еще от золофта мне жутко захотелось жрать. Признаюсь, снова ела. Мне стыдно, правда. Я не знаю почему, но мне стыдно за каждый съеденный кусочек еды. Но я уже закидалась сенадексином и фуро, может хоть чуточку попустит. С завтра и до понедельника я буду одна в комнате, что очень радует. Никаких глупых рассказов Иванки о своем бойфренде, никаких идиотских сериалов, никаких "вкусняшек" на ночь и разговоров о том, какой же ее брат мудак. Неужели весь этот бред сейчас в голове у всех девушек? Это же глупо, только и думать о столь несущественных вещах. Ладно, я буду хорошей девочкой и не буду обсуждать и осуждать других людей. Это плохо. Каждому ведь свое. Нельзя унижать ничьи интересы. Хоть я и не люблю людей, но я почему-то имею к ним капельку уважения и сострадания. Но зачастую они мне противны. Не знаю, где же логика в этом отношении к людям. Может ее просто и не должно быть, этой логики...

27 июня, пятница

День ни о чем. Блевать чаем и кофеем определенно не самая лучшая моя идея. Утро было прекрасным и радостным. А потом мне стало одиноко. Если честно, даже настроения писать нету. Простите, родные. Обещаю, я буду позитивнее и добрее, как раньше. Просто пока что меня чуть выкосило.

28 июня, суббота

Как много меня, оказывается, на просторах интернета :)) хихих такая эйфория от этого. Правда я на записях не особо красивая, но что есть - то есть, лучше, чем ничего.

Сегодня прекрасный день! Читаю Милана Кундеру под музыку Ludovico Einaudi и Бетховена, периодически попиваю кофей и курю, выпуская дым, словно маленькие облачка, далеко-далеко ввысь к большим настоящим облакам и теплому солнышку. Люблю я курить. Люблю этот странный запах сигарет. Люблю дым. Тяжелый пепельно-белый дым. Люблю музыку и хорошие книги. Такая эйфория. радость расходится по всему телу, захватывая каждый миллиметр меня в свои счастливые объятья. Знаете, даже сейчас со мной присутствует меланхолия. Но не тяжелая серая, а добрая и легкая, как перышко. Светлая грусть. В этом есть что-то прекрасное, особенное...

29 июня, воскресенье

Родные, сегодня я жру. Мерзкая-мерзкая Аня наедает еще больше килограммов жира блинчиками, которые готовит в меру худая и не в меру самовлюбленная Иванка. А ЖирАня жрет. Фуфуфуфуфу!!! Как так можно? Я сейчас буду плакать. Просто от того, что во мне находятся эти жирные блинчики. Осознание того, что во мне находится какая-то мерзкая пережеванная масса, сводит меня с ума. Боги, как же я не люблю еду! Все, хватит с меня. теперь я буду употреблять лишь кофей, чай и иногда алкоголь. Не нужно мне больше ничего. Зачем 2 минуты радоваться какому-то вкусу, чтоб потом весь день еще больше себя ненавидеть? В этом абсолютно нет смысла. Куда полезнее вместо жевания пищи заняться чтением или уборкой. Все. С этой секунды я начинаю быть абсолютно такой, какой живу в своей голове. Я - это целый мир, а вовсе не мешок костей и сала. И если я хочу, чтобы меня любили, я должна сама себя любить. А себя я полюблю только такой. Которая уже долго живет в моей голове и хочет наконец высвободиться из моего воображения. Прямо сейчас начинаю, не завтра, не через неделю, а сию минуту!