22:54 

GerdaWildfox
Плохое начинается с себя. Хорошее тоже. Но плохого во мне, очевидно, больше. Я буквально разрываюсь. Мысли. Они крутятся во мне, нападая друг на дружку, затыкая рты предыдущим. Они не успевают оформиться в какую-то логичную форму, не имея последовательности и схожести содержания, они буквально сводят меня с ума. Хотя, мысли ведь исходят из ума. Значит, либо я уже сумасшедшая, либо я абсолютно не понимаю этот круговорот мыслей. Так вот, ПЛОХО. Что ж такое это «плохо»? Это что-то вязкое, какой-то процесс, или даже скорее состояние, которое взрывает тебя изнутри и при этом разлетевшиеся кусочки тебя прилипают к твоей оболочке и гниют там. Вот что такое «плохо». Почему всё так, а не иначе? Могу рассказать по-порядку. Наверное, так будет правильнее всего. Дабы можно было оценить всю ситуацию целиком, начну с самого-самого начала.
И так, было это 27-го сентября 2013 года. Я тогда еще жила с мамой. После довольно таки скучного и непродуктивного дня в университете я решила посидеть дома и попить вина. Сижу, всё вроде как хорошо, пью своё любимое красное сухое вино и тут слышу очередной разговор мамы с моими бабушкой и дедушкой (чтобы вы поняли, это единственные родственники, которых я люблю и уважаю). Так вот, то, что я услышала было примерно такого содержания: что я дерьмо, блядь, наркоманка, что у меня никогда ничего хорошего в жизни не будет, что я их не люблю и чтобы они вообще забили на меня ибо я не стою их внимания и заботы. А так как я была уже достаточно пьяна, меня всё это настолько прорвало, что я решила «раз я такая плохая, значит мне нужно умереть. Зачем мучить окружающих своим ничтожным существованием». И резанула вену. Кровище... Честно, не помню, как я набрала свою тогдашнюю подругу детства, но она приехала и забрала меня с собой туда, где она на то время обитала. Так начался мой побег из дому. Мы приехали к чудесным ребятам: рыжая девушка К. и бородатый парень А. + 2 кошки. Это было так радостно. Но, на тот момент, когда мы попали домой, еще никого не было. Через какое-то время пришла К. И с ней пришел он. Черт, всё тогда казалось таким веселым, таким светлым. Все мы были более или менее пьяные, мы болтали, веселились. Потом К. пошла трахаться с еще одним парнем (который тоже пришел с ней). А я осталась на кухне с ним. В этой компании у всех какие-то свои прозвища. Его прозвище показалось мне довольно интересным и красивым, правда запомнить сразу я его не смогла (но я вообще не запоминаю имена сразу). Мы разговаривали всю ночь и только утром пошли спать. Последующую неделю был какой-то маленький рай. Это было на то время лучшим, что со мной случалось за, наверное, всю мою жизнь. К. предложила мне переехать к ней и жить у нее (кажись, она аргументировала это тем, что она даже не представляет, как я вообще могла уживаться с такой мамой и терпеть всё то, что она делала). Эта неделя, лучшая неделя, была занята только ним (отныне он будет Ш.). Столько радости, нежности и вообще счастья я не получала еще ни от кого. Я влюбилась. Мы начали встречаться, всё пошло в обычном русле. Но буквально после этой недели он забил на всё. Мы почти не созванивались, я приезжала к нему на денек, а выходило на неделю, но это уже не было тем счастьем. Тогда я решила, что нужно побыть порознь. Мы расстались, но я, уже успев в него влюбиться, сходила с ума. С одной стороны - любишь человека, а с другой - нет отдачи. Мы не виделись месяц. За этот месяц я встречалась с З. просто потому, что он так заботился обо мне и настолько ценил меня, как никто другой. Но тут, 28-го декабря 2013 года, Ш. позвонил. Предложил встретиться, погулять. Он приехал через весь город ко мне и мы гуляли всю ночь, прошли очень много и это было счастье видеть человека, которого всё ещё любишь. Мы помирились, я рассталась с З. и переехала к Ш. Я ненавидела себя за то, что мы тогда расстались, что я стала встречаться с З. Первые несколько дней всё было хорошо... Последние 3 месяца проходят примерно так: утро, мы просыпаемся, ему раз в несколько дней приходит в голову меня трахнуть. Он тупо раздевает меня и трахает. Максимум минуты 1.5-2. Дальше зачастую звучит фраза «заебень мне чайку». И так, на протяжении всех дней я вечно ношу ему чай, а он со мной даже особо не разговаривает. Сидит в интернете, смотрит фильмы или же играет. Еще выбирается куда-то гулять. Я в это же время пытаюсь учиться, работаю в 2-х местах, вечно убираю в его комнате ибо он постоянно творит срач и готовлю кушать его выжившей из ума бабушке. А, еще ему нужно покупать вкусняшки и сигареты. А раньше я еще и за бухло платила, как же он без бухла-то в компании. И вот что получается, он засел у меня в сердце, мозгу, а я - нет. На днях Ш. раздраженным тоном сказал, что он меня не любит. Хоть раньше и говорил, что влюбился. Ах да, еще до расставания я один раз сказала про свою любовь. После 10 секунд молчания я услышала «заебень мне чайку». Вот такие вот дела, ребятки. Я сейчас схожу с ума. Мне нужно переезжать, но пока некуда и нет денег. Я больше не могу находиться с этим человеком. Не могу столько унижаться. Мне просто это надоело. Лучше уж подавить в себе остатки чувств, чем так жить. А разве я не права?
Сейчас во мне кучка антидепрессантов. Сердце болит, судороги, задыхаюсь. Какой-то нервный срыв. А из-за того, что много курю, то вообще плохо окончательно. Еле остановила себя от того, чтобы изрезать руки-ноги. Последние несколько дней сплю по 4 часа и почти не ем. Нет сил ни на что. Температура порой подскакивает до 38 и выше. А в сердце всё еще Ш. И разочарование. И боязнь верить людям. Боязнь любить. Страх перед жизнью. Сердце трещит по швам.

URL
   

Герда и бессмертный лис

главная