Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

12 апреля 2014 года, 8:09 p.m.

Мне очень грустно. Абсолютная пустота. Я хочу выговориться, но в письменном виде не получается, а разговаривать с кем-то боюсь. Наверное, это из-за доверия. Точнее, его отсутствия. Остается молчать и терпеть.

@музыка: Дэн Назгул - Ангелы Ада

01:50 

23 февраля 2014 года, 2:45 a.m.

Приветствую, дорогие читатели моих попыток писать нечто, похожее на дневник.

Пишу вам в своем обычном меланхоличном состоянии, с капелькой обиды на всё и вся. Если честно, сама не особо осознаю, по какой причине во мне зародилась эта обида, может потому, что меня откровенно недолюбливает бабушка Дани (а т.к. мы живем все вместе, то мне не особо приятно видеть целыми днями ее испорченное старостью лицо с явным выражением недовольства). А может потому, что мне вновь, уже в который раз, до безумства одиноко. И я ничего не могу с этим поделать. Ну и чёрт с ней, с этой обидой.

Сегодня моя булимия решила навестить меня очередной раз, тем самым преподнеся мне в подарок противную боль в области желудка. Я все еще лелею надежду жить в полном одиночестве в маленькой уютной квартирке, где уж точно еда будет не частым гостем на моей кухне. Тогда и мерзкой булимии тоже не будет. Нет еды - нет булимии. Это же прекрасный выход, лечение от болезни. Даже нет, от двойной болезни. Ведь поедать еду день за днем - это в своем роде тоже болезнь. А можно просто избавиться от этой дурной привычки и, даже если и съедать что-нибудь, то крайне редко и что-то полезное, только ради поддержания энергии. Эх, мечты-мечты... Не знаю, когда я смогу жить одна. Да и, по правде говоря, мне страшно. Мне кажется, что если я буду жить в одиночестве, то я потеряю окончательно ту крохотную связь с обществом, которую мне не без труда удалось наладить, и тогда уж я точно потеряю всякий рассудок. Мне кажется, что наличие рядом хотя бы одного человека помогает мне как бы "держаться на плаву". Ибо я вообще не люблю общество. Только вот парадокс заключается в том, что хоть я и не люблю людей, но когда я долго нахожусь наедине с собой, мне очень плохо и в моих мыслях возникают призрачные мечтания о том, что у меня есть чудесная подруга, которая понимает весь тот бред, что твориться у меня в голове и которая поддерживает меня. Но это лишь мечтания. Не более.

23:01 

Записи из дневника за последние дни

12 июня

Пишу, как и обещала. Последние дни мне абсолютно не хочется есть. Постоянно возникает мысль, что от грамма чего-то вкусненького я разжирею. Может так и есть. Зато теперь моими верными друзьями стали вино, флу и искусство. И это после того, как я искренне верила, что перестала пить :) я хочу худеть не для того, чтобы все восхищались моей внешностью и силой воли. Нет, я хочу ощущать себя свободнее, легче... Хочу просыпаться в своей уютной квартирке, видеть в зеркале хрупкое тело и радостно продолжать жить своим одиночеством. Знаете, одиночество прекрасно. Сейчас я удивляюсь, почему не осознала этого ранее. Я так боялась оставаться одной, так хотелось с кем-то много общаться...но не сейчас. Сейчас мне куда приятнее сидеть целыми днями в комнатке (пусть и не моей), читать книжки или вдохновляться прекрасными шедеврами великих художников. И пусть люди считают меня странной. Мне хорошо жить в таком уютном маленьком мирке.

Убегаю смотреть фильм про маленького мальчика-художника :)

13 июня, пятница

Заранее прошу прощение за такое количество пессимизма и грусти.

Сегодняшний день примечателен лишь полнейшей меланхолией в сочетании с флу и вином с утра, что, однако, чересчур для меня, ведь я утром не пью. Досмотрев фильм "Масло Лоренцо", я решила, что можно было бы попробовать написать хотя бы крохотную картину маслом. Ведь попытка не пытка, как говорится. Но не тут то было. Сначала я разлила пол банки растворителя на пол. Думаю, ладно, ничего страшного, буду пытаться дальше. Очевидно, не судьба. Мало того, что у меня получился какой-то абсолютнейший бред, так еще и со злости на свою глупость и, в добавок, внешний вид напилась фуро. Глупая, глупая Аня! Несколько дней назад, после 12 фуросемидин и нескольких обмороков, я клялась, что больше их пить не буду. А сегодня снова... Сейчас же выброшу весь имеющийся фуросемид и возьму себя в руки. Ведь нельзя же так жить, совершая одни и те же ошибки по кругу. Что касается еды, мои дрожащие ручонки дотянулись до еды в последствии чего у меня была неблагоприятная встреча с белым другом. Сама виновата. Столько держаться и тут бац - все катится к черту. Спрашивается, зачем?

Сейчас час дня. До вечера еще много времени. А значит, я смогу снова вернуться в прежнее спокойное состояние любимой светлой меланхолии (а вовсе не той, что сейчас). Буду читать книжечку про жизнь Ренуара, смотреть красивые фильмы и вдохновляться милыми девушками на сайтах про-ана.

2:21 p.m.
Запиваю очередную порцию флу зеленым чаем. Мне резко стало страшно жить. Окружающее чувствуется слишком остро. Теряется смысл бытия. Я начала строить свой мир, но он еще слишком слаб. При каждом малейшем помехе, попадающем на путь создания этого мира, он теряет свою основу, смысл, меня. Я не знаю, как описать все то, что сейчас серыми красками окутало мою душу. Просто плохо. Хочу вернуться в свое обычное состояние добра и покоя.

14 июня, суббота

На улице ночь, в голове сидит куча тошных мыслей. Расскажу историю с начала ибо сейчас она меня поедает изнутри. В конце сентября познакомилась я с одним чудным человечком по имени Д. Первую неделю было счастье. Первый месяц общения с ним и всей той огромной компанией мне казалось, что это так здорово иметь столько друзей. Я радовалась, что наконец-то у меня их много. Я была влюблена, но Д. я была нужна лишь затем, чтобы меня трахать, скуривать мои сигареты и просить на вкусняшки и проезд. А я глупая была, а может просто у влюбленных розовые очки. Мы расстались недавно. Живу я в доме его мамы в комнате его сестры. Постоянно сталкиваюсь с ним. Мне это, в общем-то, по барабану. Его мама вообще не хочет меня отпускать, я ей как еще одна дочь. Это мило... Но суть рассказа не в этом. Приходит его сестра И. домой. Она последнее время начала тусить с той компанией, от которой я с трудом избавилась и о которой надеялась ничего больше не слышать. И понеслось... Рассказала мне в неких подробностях про барышню, с которой он трахался. Потом я еще вспомнила, как не проходим где-то в центре, вечно встречались бабы, которых он по той или иной причине трахал. А мне так тошно все это представлять и вспоминать. Все таки были какие-то чувства, достаточно сильные... Вспоминается, как на хэлоуине одна из ихних блядей в подробностях описывала мне, каково было с Д. в постели. Вспоминаются все эти его улыбки, отговорки, слова... Все-все. А я просто сижу и плачу. Я его не люблю сейчас, я точно уверенна, что не хочу с ним быть, но эта обида очень глубоко засела в моем сознании.

Нужно снова возвращаться в свой уютный тихий мирок. Сейчас 1:34 a.m., я успела выпить много кофею и теперь спать абсолютно не хочется. Подумываю о снотворных ибо сейчас слишком противные мысли роятся в голове.

Читали Сартра? Тошноту? Если нет - почитайте. Прекрасное произведение. А еще там в точности описывается то, что я чувствую каждый день. Поэтому для меня эта книга вдвойне важна.

Ладно, котятки, пойду я пытаться спать. Всем отвесов на утро :))

И так, сегодняшний день абсолютно не имеет смысла. Хочется лечь спать и проснуться уже завтра. Снова читать, смотреть фильмы, учиться. Хочется приятного тихого одиночества.

Вместо голода наела овощей, наверное, калорий на 400-500 :( Завтра буду пить зеленый чай с молоком. И, пожалуй, сейчас чашечку тоже сделаю. Чтоб не пить фуро на ночь, лучше уж чаек зеленый :)

16 июня, понедельник

Жирный-жирный как поезд пассажирный. Судя по всему, это про меня. Кто еще может жрать, заливать все это алкоголем, а потом при жуткой истерике закидываться тоннами антидепрессантов? И это называется "понедельник - новая жизнь" и блаблабла. Знаете, пора брать себя в руки!! Я ОБЯЗАНА ПОХУДЕТЬ!!! А значит сейчас я напьюсь бисака и пойду делать кучу упражнений. Вот такое мне наказание. + я напишу, сколько всего было съедено, чтобы было еще более стыдно и больше не хотелось такое творить.

и так:
йогурт - 200 ккал
шоколадина - 560 ккал
овощи - 100 ккал
кусок хлеба с изюмом - 50 ккал
пару глотков абрикосового вина - черт знает сколько калорий

и того: около 910(!) ккал

Вот так вот мои дорогие. Анечка сегодня не заслужила отдыхать и радоваться жизни. Нет-нет, Анечка будет делать много-много упражнений. А 17го, 18го и 19го - шоко дни.

Я не люблю еду! Почему я уделяю ей столько своего драгоценного времени? Ведь это же время можно потратить на более полезные дела. Например, почитать книжечку или же порисовать. А вместо этого я трачу свои неповторимые минутки на запихивание в себя вкусностей-калорийностей. Ясное дело, что если бы я не ела, то я бы меньше расстраивалась. А значит, могла бы пить меньше антидепрессантов, быть здоровее и веселее. А виной всем бедам - еда. Люди придумали, что они не могут выжить без мяса. Но при этом огромное множество веганов спокойненько себе живут и наслаждаются свеженькими овощими и прочими полезностями. Зачем жрать жаренные соленые овощи, если можно съесть сырые, без масла и соли, которая только задерживает воду в организме. Почему людям вечно хочется придумать очередное фруктовое пироженое или другую сладость-гадость? Ведь можно просто покушать тех же яблок или ягодок. Вкусно, полезно, низкокалорийно. И ничего лишнего не нужно. Раз нам нужно жизненное топливо под названием еда, то почему бы не употреблять лишь то, что действительно дает нам силы жить, а не просто засовывать в себя все, что требует избалованный желудок? Пожалуй, стоит задуматься, на что мы тратим свою жизнь.

Ладненько, родные. Побегу я делать упражнения, наводить порядок в комнате и читать.

17 июня, вторник

Какое сегодня прекрасное утро! Хотя я спала всего 3 часа, но чувствую огромный прилив энергии и радости. Сегодня шоко день на вкуснейшей мятной шоколадке :) Я завтра уезжаю во Львов на пару деньков. Хочу отдохнуть и побыть в одиночестве. Буду ходить по музеям и пить кофе в кофейнях. И накуплю шоколадин для шоко дней :)) Постараюсь писать сюда. Надеюсь, там будет интернет.

Сегодня еду на пленэр с Настенькой. Будем рисовать прекрасные картины под пьянящий вкусный алкоголь. Как же хорошо, что мы стали больше общаться в последнее время. Одиночество вовсе не кажется таким страшным, когда есть кто-то, кто чувствует то же, что и ты. И это прекрасно.

Убегаю собирать вещи на завтра.

А пока ловите обнимашки ^^ хорошего всем дня, любимые :*

18 июня, среда

Доброго утра всем :) сейчас 4 часа утра, а проснулась я еще час назад. Не могу спать почему-то. Ну и ладно, посплю в автобусе до Львова. Сейчас сижу попиваю чаек и пишу сюда :) Немного страшно ехать одной в чужой город, но мне кажется, что там я смогу отдохнуть и набраться сил и вдохновения. Ведь помимо всего этот город просто прекрасен.

Сегодня тоже шоко день. Пока еще не выбрала, на какой шоколадине в этот раз, но думаю, что смогу прислать фото.

19 июня, четверг

Как же еще можно провести первый день во Львове? Ходить радоваться городу, а потом напиваться дома розовым вином. Одиночество прекрасно, когда его его не слишком много. Вчера позвонил знакомый по работе. Оказалось, что он тоже во Львове. Мы встретились и пошли гулять. Потом еще попили чуть вина. Хорошо было :) Правда потом, дома наедине с собой я выпила пол бутылки розового вина. Потом сидела пьяная и грустила, что нет рядом Настеньки или хотя бы кота.

Сегодня буду ходить по музеям, пить кофей в уютных заведениях и искать какие-нибудь милашества :)

Вчера шоко день сорвался к черту. Помимо шоколадины съела овощной салат и клубнику. + столько алкоголя. Сегодня снова шоко разгруз. На этот раз никакого алко, только кофе и вкуснейшая шоколадина :)

20 июня, пятница

Здравствуйте, милые. Львов - прекрасный город. Но здесь со мной происходят отнюдь не прекрасные вещи. Простите, что с едой я так расслабилась. Сегодня явно не шоко, ем до 1000 ккал. Пусть будет такой пищевой отдых. Но завтра снова беру себя в руки и сажусь на диету. Точно еще не знаю, на какую именно.

Немного поведаю вам о вчерашнем дне. Начался он даже хорошо, проснулась я с радостным осознанием того, что я в удивительно красивом городе и мне отнюдь не одиноко. Вышла утром в поисках кофейни и музеев. Выпила кофей и успела потеряться в поисках сигаретного ларька. Дальше пошла по неизвестным мне улочкам черт знает куда и вот тут-то все началось. Я поняла, что мне абсолютно неуютно среди людей, что я их боюсь. Тогда я стала идти быстрее, чтобы не замечать их лиц. У меня кружилась голова. Достала телефон. Просто тыкала на все подряд лишь бы не поднимать глаз. Дважды чуть не попала под машину. Решила, что нужно таки идти домой. Пока ждала такси, зашла в "Поляну" и купила розового вина. Дома начала пить. Снова... 5 флу. Пол бутылки вина уже не стало к тому времени, как мне написал Даня. Я попросила его покормить кота, который, ясное дело, остался дома. А потом мне в пьяную голову стукнуло, что нужно почитать старые сообщения. Знаете, меня выкосило одно единственное сообщение, написанное им пол года назад. Всего одно сообщение стало началом пиздеца. Открылась новая бутылка. Алкоголь уходил как вода. Я много, очень много плакала. Помню, начала резать руку. Физическая боль всегда помогала заглушить моральную. Я дальше мало что помню, но проснулась я с изрезанными руками по локоть и ногами сверху до колена. Мне очень стыдно, что я так вот глупо себя вела. Я должна научиться отпускать прошлое. Его не забыть, да и не нужно. Ведь что такое человек без прошлого? Но мне не нужно зацикливаться на некоторых моментах, нужно жить тем, что есть сейчас.

Сегодня я вышла в магазин за кефиром и растворимым кофеем. Все еще боюсь людей, все еще неуютно. Но знаете, без алкоголя намного лучше. Сейчас валяюсь, укутавшись в мягкое одеяльце, и пишу сюда.

21 июня, суббота

Добрый вечер, родные. Сегодня, наконец-то, вернулась домой. Не могу с уверенностью сказать, что я этому рада. С одной стороны - очень хотела обратно, в любимый Киев. С другой стороны - дома я снова увидела Даню. Ну и пусть все так. Главное жить тем, что есть сейчас. А сейчас между нами ничего нет. И быть не может. И это главное. Даже нет, это нужно забыть и больше не думать. Любовь, однако, тошнотворная вещь. Уж простите...

Сегодня ела до 600 кк. Завтра - кофейный день. А с понедельника - АВС.

22 июня, воскресенье

Грусть скрашивает мой новый друг Август. Легкая наркомания и фиолетовые глаза всегда придавали мне больше радости :)

Сегодня кофейный день, как и обещала. И много-много сигарет.

Меня пригласил на свидание один знакомый, а я почему-то боюсь идти... Странное ощущение. Наверное, потому что я влюбилась в недосягаемого человека, который вообще живет в Москве :(

мяумяумяу как же хочется человеческого внимания. Я даже всерьез задумалась найти себе девушку. Только сейчас такие страшные бабищи, что лучше уж быть одной, чем так.

24 июня, вторник

Добрый день :)

Вчера был долгий интересный день и голод. Сидела в мосту (прям в конструкции, над рекой), побывала на вышке перед сценой, с которой управляют освещением, посидела на любимой горе над Андреевским спуском... Правда, прекрасный день был. Правда провела я его вместе со знакомым. Он в какой-то момент меня обнял, а мне почему-то стало так неуютно и страшно... Не знаю, с чем связаны такие неправильные чувства, ведь я к нему отношусь нормально, как к другу.

Сегодня день абсолютно никакой. Мысли ведут меня куда-то далеко. С едой все печально - выходит около 700 ккал :( ну ничего, больше я есть не буду, а завтра снова максимум 500. Хотя вчера я тоже думала, что мне можно 500, но в результате ничего не съела. Не хотелось даже :) Вечером идти на курсы, как-то даже не хочется куда-то ехать далеко, но все равно пойду ибо не была там неделю уже.

Да, и запомните, любовь зла.

P.S. Всем обнимашек и отвесов ^^

25 июня, среда

Хорошего всем вечера. Начну, пожалуй, с того, что с едой сегодня все печально складывается. Единственным оправданием являются нервы, но знаете, это нельзя считать за оправдание. Иначе можно разжиреть до необъятных размеров. Так что завтра голод. Любимый легкий голод. Сегодняшние калории даже боюсь считать, мне кажется, что их больше 1000.

Знаете, вот живешь такой, просыпаясь каждое утро и думая, что у тебя есть любимый человек, а потом бац - и все рушится. За считанные секунды, минуты твоя жизнь вдруг оказывается совсем в другом цвете, в другом направлении. Вдруг оказывается, что то, чем ты живешь, чем привык жить, твои мысли, все это - лишь игра твоего больного воображения. Сидишь и думаешь, а зачем тогда все это нужно. Зачем нужны отношения? Зачем нужна любовь, если она все равно в скором времени умирает? Зачем люди пытаются строить какие-то мосты между себе подобными? Неужели это необходимое дополнение к жизни? Я раньше видела во всем этом некий смысл. Но сейчас для меня этот смысл утратил свою суть, я больше не знаю, зачем нужна любовь к другим людям. От этого почти тоскливо. Почти никак. Не знаю, как описать такое чувство. Тошнотворно. Хочется блевать этой любовью к людям! Она есть, она пожирает тебя изнутри, от нее слишком плохо, но при этом ты никак не можешь от нее избавиться. И вовсе не потому, что у тебя есть сердце. Ведь это - всего лишь орган, необходимый для поддержания жизни любого живого существа. Нет, это все из-за того, что у каждого из нас есть душа. И вот эта самая душа сидит сейчас где-то в уголочке моего тела и жалобно плачет. Потом подрывается и начинает рвать все внутренности на мелкие кусочки. Медленно. Со злобной ухмылкой на призрачном лице. Потом снова садится в свой любимый уголок и спит. Крепко так. Видит сны. Не всегда хорошие. Некоторыми она делится со мной. И мне тоже больно. Ведь мое физическое тело чувствует то, что чувствует моя душа. Только у души чувствительность слишком обострена по сравнению с телом. Так что получается, что душа буквально сгорает заживо, в то время как на теле остаются лишь незначительные повреждения. Слышали когда-нибудь словосочетание "бездушный человек"? Наверное, это тот, кто смог убить свою душу. Кто подавил в себе малейшие проявления чувственности, искренней любви, счастливых улыбок. А разве такие люди могут любить и вообще приносить хоть кому-то счастье? Вряд ли. Но иногда начинает казаться, что им намного проще. Легче. Но мы не ищем легких путей, ведь правда? Иначе кто мы? Слабаки? Безвольные куски мяса и костей? Лично я не хочу быть такой. Моя душа все еще при мне. Все еще болит и прячется куда-то подальше, чтоб никто не увидел, не поранил. Остается научиться оценивать происходящее вокруг не только со стороны чувств, но и со стороны здравого смысла. Хотя...что такое здравый смысл? Знаете, я уже запуталась, что в этом мире "правильно" и "хорошо", а что "плохо" и "неправильно". Может с годами я это пойму. А пока остается лишь творить из себя нечто более лучшее, чем уже есть. Всегда нужно стремиться быть лучше.

26 июня, четверг

Знаете такие чудесные таблеточки под названием золофт? Теперь я тоже знаю, к сожалению. Сначала все было так светло и прекрасно. Новые антидепрессанты подействовали на ура. Но потом все перевернулось. Началось все с того, что, пока я ехала в метро и читала книгу, буквы стали убегать как муравьи. Думаю, ладно, бывает. Чуть не потеряв сознание я добралась до свободного сиденья в вагоне и попыталась дальше читать. Было очень страшно и неуютно. Все вокруг казалось таким же, каким я все видела много лет назад. Я подумала, что я еду домой с лицея. Что мне нужно будет идти сегодня на курсы. Но не истории искусств, а рисунка, которые я посещала давным давно. Я доехала до конечной, откуда идут маршрутки до дома, где я сейчас живу и долго просто ходила и не могла понять, что я там забыла и как мне попасть домой. Мои мысли спорили друг с другом. Одни говорили, что я живу в Броварах, что мне нужно сесть на маршрутку. Другие же утверждали, что мое место у мамы и что все, что происходило последние года - просто тревожный сон. Все таки доехала до дома. Почему-то испугалась собак. Плакала, курила и так по кругу. Написала первому человеку у меня в друзьях, что очень плохо все, что я даже не помню, кто он такой. Что я хотела позвонить одному человеку, но потом побоялась, что я с ним не знакома. Долгая истерика. Такое ощущение, будто каждая клеточка меня испытывала жуткий страх. Я уснула. Проснулась - полегчало. Слава богам, что все это закончилось. Правда, было очень ужасно, я не знала, какая из мыслей - правда, что вообще я такое и где я. И самое главное: зачем все вокруг происходящее и я существуем? Больше я золофт пить не буду. Намного лучше как прежде закидываться тоннами флуоксетина и периодически амитриптилином. От них нет таких страхов, такого ужаса. А еще от золофта мне жутко захотелось жрать. Признаюсь, снова ела. Мне стыдно, правда. Я не знаю почему, но мне стыдно за каждый съеденный кусочек еды. Но я уже закидалась сенадексином и фуро, может хоть чуточку попустит. С завтра и до понедельника я буду одна в комнате, что очень радует. Никаких глупых рассказов Иванки о своем бойфренде, никаких идиотских сериалов, никаких "вкусняшек" на ночь и разговоров о том, какой же ее брат мудак. Неужели весь этот бред сейчас в голове у всех девушек? Это же глупо, только и думать о столь несущественных вещах. Ладно, я буду хорошей девочкой и не буду обсуждать и осуждать других людей. Это плохо. Каждому ведь свое. Нельзя унижать ничьи интересы. Хоть я и не люблю людей, но я почему-то имею к ним капельку уважения и сострадания. Но зачастую они мне противны. Не знаю, где же логика в этом отношении к людям. Может ее просто и не должно быть, этой логики...

27 июня, пятница

День ни о чем. Блевать чаем и кофеем определенно не самая лучшая моя идея. Утро было прекрасным и радостным. А потом мне стало одиноко. Если честно, даже настроения писать нету. Простите, родные. Обещаю, я буду позитивнее и добрее, как раньше. Просто пока что меня чуть выкосило.

28 июня, суббота

Как много меня, оказывается, на просторах интернета :)) хихих такая эйфория от этого. Правда я на записях не особо красивая, но что есть - то есть, лучше, чем ничего.

Сегодня прекрасный день! Читаю Милана Кундеру под музыку Ludovico Einaudi и Бетховена, периодически попиваю кофей и курю, выпуская дым, словно маленькие облачка, далеко-далеко ввысь к большим настоящим облакам и теплому солнышку. Люблю я курить. Люблю этот странный запах сигарет. Люблю дым. Тяжелый пепельно-белый дым. Люблю музыку и хорошие книги. Такая эйфория. радость расходится по всему телу, захватывая каждый миллиметр меня в свои счастливые объятья. Знаете, даже сейчас со мной присутствует меланхолия. Но не тяжелая серая, а добрая и легкая, как перышко. Светлая грусть. В этом есть что-то прекрасное, особенное...

29 июня, воскресенье

Родные, сегодня я жру. Мерзкая-мерзкая Аня наедает еще больше килограммов жира блинчиками, которые готовит в меру худая и не в меру самовлюбленная Иванка. А ЖирАня жрет. Фуфуфуфуфу!!! Как так можно? Я сейчас буду плакать. Просто от того, что во мне находятся эти жирные блинчики. Осознание того, что во мне находится какая-то мерзкая пережеванная масса, сводит меня с ума. Боги, как же я не люблю еду! Все, хватит с меня. теперь я буду употреблять лишь кофей, чай и иногда алкоголь. Не нужно мне больше ничего. Зачем 2 минуты радоваться какому-то вкусу, чтоб потом весь день еще больше себя ненавидеть? В этом абсолютно нет смысла. Куда полезнее вместо жевания пищи заняться чтением или уборкой. Все. С этой секунды я начинаю быть абсолютно такой, какой живу в своей голове. Я - это целый мир, а вовсе не мешок костей и сала. И если я хочу, чтобы меня любили, я должна сама себя любить. А себя я полюблю только такой. Которая уже долго живет в моей голове и хочет наконец высвободиться из моего воображения. Прямо сейчас начинаю, не завтра, не через неделю, а сию минуту!

22:54 

Плохое начинается с себя. Хорошее тоже. Но плохого во мне, очевидно, больше. Я буквально разрываюсь. Мысли. Они крутятся во мне, нападая друг на дружку, затыкая рты предыдущим. Они не успевают оформиться в какую-то логичную форму, не имея последовательности и схожести содержания, они буквально сводят меня с ума. Хотя, мысли ведь исходят из ума. Значит, либо я уже сумасшедшая, либо я абсолютно не понимаю этот круговорот мыслей. Так вот, ПЛОХО. Что ж такое это «плохо»? Это что-то вязкое, какой-то процесс, или даже скорее состояние, которое взрывает тебя изнутри и при этом разлетевшиеся кусочки тебя прилипают к твоей оболочке и гниют там. Вот что такое «плохо». Почему всё так, а не иначе? Могу рассказать по-порядку. Наверное, так будет правильнее всего. Дабы можно было оценить всю ситуацию целиком, начну с самого-самого начала.
И так, было это 27-го сентября 2013 года. Я тогда еще жила с мамой. После довольно таки скучного и непродуктивного дня в университете я решила посидеть дома и попить вина. Сижу, всё вроде как хорошо, пью своё любимое красное сухое вино и тут слышу очередной разговор мамы с моими бабушкой и дедушкой (чтобы вы поняли, это единственные родственники, которых я люблю и уважаю). Так вот, то, что я услышала было примерно такого содержания: что я дерьмо, блядь, наркоманка, что у меня никогда ничего хорошего в жизни не будет, что я их не люблю и чтобы они вообще забили на меня ибо я не стою их внимания и заботы. А так как я была уже достаточно пьяна, меня всё это настолько прорвало, что я решила «раз я такая плохая, значит мне нужно умереть. Зачем мучить окружающих своим ничтожным существованием». И резанула вену. Кровище... Честно, не помню, как я набрала свою тогдашнюю подругу детства, но она приехала и забрала меня с собой туда, где она на то время обитала. Так начался мой побег из дому. Мы приехали к чудесным ребятам: рыжая девушка К. и бородатый парень А. + 2 кошки. Это было так радостно. Но, на тот момент, когда мы попали домой, еще никого не было. Через какое-то время пришла К. И с ней пришел он. Черт, всё тогда казалось таким веселым, таким светлым. Все мы были более или менее пьяные, мы болтали, веселились. Потом К. пошла трахаться с еще одним парнем (который тоже пришел с ней). А я осталась на кухне с ним. В этой компании у всех какие-то свои прозвища. Его прозвище показалось мне довольно интересным и красивым, правда запомнить сразу я его не смогла (но я вообще не запоминаю имена сразу). Мы разговаривали всю ночь и только утром пошли спать. Последующую неделю был какой-то маленький рай. Это было на то время лучшим, что со мной случалось за, наверное, всю мою жизнь. К. предложила мне переехать к ней и жить у нее (кажись, она аргументировала это тем, что она даже не представляет, как я вообще могла уживаться с такой мамой и терпеть всё то, что она делала). Эта неделя, лучшая неделя, была занята только ним (отныне он будет Ш.). Столько радости, нежности и вообще счастья я не получала еще ни от кого. Я влюбилась. Мы начали встречаться, всё пошло в обычном русле. Но буквально после этой недели он забил на всё. Мы почти не созванивались, я приезжала к нему на денек, а выходило на неделю, но это уже не было тем счастьем. Тогда я решила, что нужно побыть порознь. Мы расстались, но я, уже успев в него влюбиться, сходила с ума. С одной стороны - любишь человека, а с другой - нет отдачи. Мы не виделись месяц. За этот месяц я встречалась с З. просто потому, что он так заботился обо мне и настолько ценил меня, как никто другой. Но тут, 28-го декабря 2013 года, Ш. позвонил. Предложил встретиться, погулять. Он приехал через весь город ко мне и мы гуляли всю ночь, прошли очень много и это было счастье видеть человека, которого всё ещё любишь. Мы помирились, я рассталась с З. и переехала к Ш. Я ненавидела себя за то, что мы тогда расстались, что я стала встречаться с З. Первые несколько дней всё было хорошо... Последние 3 месяца проходят примерно так: утро, мы просыпаемся, ему раз в несколько дней приходит в голову меня трахнуть. Он тупо раздевает меня и трахает. Максимум минуты 1.5-2. Дальше зачастую звучит фраза «заебень мне чайку». И так, на протяжении всех дней я вечно ношу ему чай, а он со мной даже особо не разговаривает. Сидит в интернете, смотрит фильмы или же играет. Еще выбирается куда-то гулять. Я в это же время пытаюсь учиться, работаю в 2-х местах, вечно убираю в его комнате ибо он постоянно творит срач и готовлю кушать его выжившей из ума бабушке. А, еще ему нужно покупать вкусняшки и сигареты. А раньше я еще и за бухло платила, как же он без бухла-то в компании. И вот что получается, он засел у меня в сердце, мозгу, а я - нет. На днях Ш. раздраженным тоном сказал, что он меня не любит. Хоть раньше и говорил, что влюбился. Ах да, еще до расставания я один раз сказала про свою любовь. После 10 секунд молчания я услышала «заебень мне чайку». Вот такие вот дела, ребятки. Я сейчас схожу с ума. Мне нужно переезжать, но пока некуда и нет денег. Я больше не могу находиться с этим человеком. Не могу столько унижаться. Мне просто это надоело. Лучше уж подавить в себе остатки чувств, чем так жить. А разве я не права?
Сейчас во мне кучка антидепрессантов. Сердце болит, судороги, задыхаюсь. Какой-то нервный срыв. А из-за того, что много курю, то вообще плохо окончательно. Еле остановила себя от того, чтобы изрезать руки-ноги. Последние несколько дней сплю по 4 часа и почти не ем. Нет сил ни на что. Температура порой подскакивает до 38 и выше. А в сердце всё еще Ш. И разочарование. И боязнь верить людям. Боязнь любить. Страх перед жизнью. Сердце трещит по швам.

18:22 

16 марта 2014 года, 4:16 p.m.

Ага, конечно, жизненные ценности и блаблабла... Вот только если вспомнить свою так называемую «озабоченность» собственным весом, то всё остальное плавно переходит на задний план. Эти мысли мучают меня уже больше 5-и лет. Что ж, потеряв 20 кг и дойдя до почти 34-го размера одежды, за последние 2 года я снова набрала килограмм 8. И это, честно говоря, пиздец! Зайдя на днях в магазин за новым платьем, я поняла, что даже не влажу в 36-й. В 38-й, конечно, я влезла, но чего только стоили насмешливые взгляды тощенькой миленькой продавщицы. Ну да, для нее, наверное, и 34-й будет велик. Даже не хочу вспоминать, сколько всего «вкусненького» хотелось и покупалось последние пол года, когда я познакомилась с Даней и когда он начал постепенно уговаривать меня кушать. Что ж, сама виновата такому исходу событий. Уже середина марта, и я даю себе времени до конца этого месяца, чтобы дойти хотя бы до 36-го размера одежды. Тоесть где-то до 53 кг при моих 170 см. Надоело уже во время еды ловить себя на мысли, что я жирная личинка.
Вот то, что я из себя представляю


21:08 

13 марта 2014 года, 7:01 p.m.

Что-то не так. Даня абсолютно никакой, не хочет разговаривать, отвечать на вопросы о том, что с ним твориться и вообще бред какой-то творится. Сразу приходят мысли в голову о том, что, наверное, это я что-то сделала не так. Может, конечно, и не я, но тогда что случилось? Котейка мило спит на подлокотнике дивана, свесив лапку вниз. Но меня это сейчас даже не умиляет. Мне хочется обнять Даню и услышать, что всё таки всё в порядке. Но обняв его, можно услышать лишь, что я мешаю. Неужто я и впрямь такой плохой человек? Если честно, я даже не знаю, что писать. Внутри такое ощущение, будто я скоро взорвусь от какого-то напряжения, хочется выговориться хотя бы здесь, но я абсолютно не могу подобрать слов. Он постоянно вздыхает, это делает обстановку ещё напряженнее. Чёрт побери, так можно свихнуться!

02:06 

8 марта 2014 года, 3:11 p.m.

Что я такое? Что вообще весь мир? Все эти люди... Где смысл/содержание каких либо человеческих отношений? Никто никому не нужен. А если и нужен, то не на долго. Сейчас внутри у меня зияет дыра, она кровоточит. А может уже и гниёт. Наверное, у меня вырвали душу. А может, её просто расстреляли и кинули умирать в моём никому не нужном теле. Я не знаю, где и каков смысл во всём, что меня окружает. Мне сложно понять, как жить в этом непонятном бездушном мире. Может всё так и должно быть. Не знаю. Сейчас очевидно лишь то, что моё существование абсолютно бессмысленно. Carpe diem? Но зачем?

01:56 

24 февраля 2014 года, 10:44 a.m.

Мне такой странный сон снился. Я спала и видела страшный сон, потом проснулась и вышла во двор почитать книжку. Там стоял странный стол по середине с металлической стеной. Вокруг ходили какие-то люди и странно на меня смотрели. Я еще почему-то им сказала, что я вижу множество бегающих кроликов вокруг. Потом я зашла в дом и проснулась. Это был сон во сне. Посмотрев в зеркало, я обнаружила, что у меня вместо глазных яблок просто кожа, а веки опухшие и ресницы длинющие. Хотя вместо глаз была кожа, я все равно как-то видела. Потом я начала рассматривать лицо, повсюду были чёрные язвы. Самое страшное - рот. Зубы по-разному подпилены, а на деснах и между зубами растут ветки! Я дальше смутно помню кусок сна. Помню, что вышла на улицу и встречала некоторых людей, разговаривала с ними, а потом понимала, что они мне снились во сне (где я видела кроликов). Только в том сне каждый из них делал мне какие-то гадости, кто-то уродовал меня, кто-то насиловал, под конец меня убили. Потом, не помню как, я оказалась в своем же рту. Это оказался дом. Там было множество темных помещений, но дверей там было еще больше. Они были повсюду. Я шла все дальше и дальше и наконец дошла до последней комнаты. Там сидела ведьма, которая все это со мной сделала. Она была с очень знакомым мерзким лицом, вся в каких-то волдырях и в красном халате. Это она превращалась в тех людей, которых я встречала на улице и которые казались такими знакомыми. Я сказала ей, что отныне она будет сидеть в этой комнате вечно и закрыла дверь на замок. Я стала пробираться к выходу, попутно закрывая все двери. И когда пришла к последней, под ней почему-то стоял стол, хотя я проходила через эту дверь ранее. И тут в комнате показалась эта ведьма. И тут она произнесла фразу:"Ну вот мы и встретились!" После этого я проснулась. (Уже по-настоящему, ох уж эти путаницы со снами во снах..) Самое страшное, что в 7 лет, ранним зимним утром я наблюдала следующую "картину". У нас на окнах были такие шторки наподобие фольги, чтобы солнышко отражалось. Ещё было темно, часов 5-6 утра и тут я заметила, что кто-то отодвигает эту шторку (а она висела со стороны комнаты). Только отодвигали ее со стороны улицы. Не знаю, как, но я это видела. Дальше я увидела старое лицо женщины, которая лишь сказала:"Привет, Аня. Мы еще увидимся". Так вот, лицо ведьмы из сна было тем же, что и у той женщины 11 лет назад. И, черт побери, мне страшно. Такое ощущение, что за мной кто-то следит. А еще из головы не выходит эта картинка веток во рту. Это жутко...

Сегодня я выучу этот стих. Он прекрасен!

Роберт Рождественский
"Постскриптум"

Когда в крематории
Мое мертвое тело начнет гореть,
Вздрогну я напоследок в гробу нелюдимом.
А потом успокоюсь.
И молча буду смотреть,
Как моя неуверенность
Становится уверенным дымом.
Дым над трубой крематория.
Дым над трубой.
Дым от сгоревшей памяти.
Дым от сгоревшей лени.
Дым от всего, что когда-то
Называлось моей судьбой
И выражалось буковками
Лирических отступлений...
Усталые кости мои,
Треща, превратятся в прах.
И нервы, напрягшись, лопнут.
И кровь испарится.
Сгорят мои мелкие прежние страхи
И огромный нынешний страх.
И стихи,
Которые долго снились,
А потом перестали сниться.
Дым из высокой трубы
Будет плыть и плыть.
Вроде бы мой,
А по сути - вовсе ничей...
Считайте, что я
Так и не бросил курить,
Вопреки запретам жены
И советам врачей...
Сгорит потаенная радость.
Уйдет ежедневная боль.
Останутся те, кто заплакал.
Останутся те, кто рядом...
Дым над трубой крематория.
Дым над трубой...
...Представляю, какая труба над адом!

01:46 

20 февраля 2014 года, 1:46 a.m.

Одиночество меня съедает. Съедает, как моль поедает вещи в платяных шкафах. Как солнце пожирает своим пламенем всё, что находится поблизости. Как волки, раздирающие свежую горячую плоть недавно убитого зверька. Только это одиночество нельзя убить, как моль, нельзя уничтожить эту гнетущую пустоту. Она пожирает изнутри, миллиметр за миллиметром. Медленно, но уверенно. Оно душит. Заставляет медленно умирать в мучениях. И уже ничего не сделаешь. Остается просто терпеть. И жить дальше. Хотя последнее и не обязательно. Это уж как повезёт.

01:39 

19 февраля 2014 года

Жизнь - такая дивная штука. Вот живешь такой, ни о чём не подозреваешь, а потом вдруг бац - и всё резко становится вверх дном. Будто ты - это не ты, а все происходившие с тобой истории - вовсе выдумки. И тогда идёшь себе по улице и думаешь:«А что я вообще тут забыл? А что вообще такое «я»? Да меня и вовсе-то нету!» И так ты потихоньку сходишь с ума. Медленно, но уверенно. Как тонущий корабль. И тебя затягивает всё глубже и глубже в эту тёмную, ещё не известную тебе бездну. И ты никак не можешь себя остановить. Ты оглядываешься вокруг себя, крутишься, будто попал в водоворот. А вокруг всё расплылось от такой скорости кружения и уже ничего не разобрать. Ты просто тонешь в жизни. Один единственный раз. Навсегда. И тут вдруг, на этом чуднОм этапе жизни (а они у нас схожи, уж поверьте!) некоторые начинают задумываться о «лёгком» пути избавления. Ходят такие и днями, сетуя на жизнь, мыслят о том, как бы себя убить. Но нет, чтоб просто сдохнуть в одиночестве, незаметно. Нет, они хотят сделать это так, чтобы после их смерти все окружающие высказывали свою жалость и говорили что-то из разряда:«Жаль, хороший был человек!» Если уж подыхать собрался, так хоть осознай, что всем плевать. Плевать на то, ходишь ли ты или гниёшь в могиле. Так что лучше уж не утруждать людей излишними проблемами. Всё равно все сдохнут. Как мухи. Всё. Это конец.

01:49 

21 февраля 2014 года, 6:21 a.m.

У меня все еще продолжается затянувшийся вечер ибо я так и не ложилась спать. Смотрю фильмы, убираюсь в комнате и периодически пью чаек. Даня сейчас на окраине Броваров, помогает ребятам прогонять автобусы с беркутами и "титушками", которые норовят проехать в Киев. Я переживаю, мало ли что может случиться (думаю, все новости видели и понимают о чем я говорю). Наверное, поэтому и спать не могу. Но ничего страшного, отосплюсь днем.

Только что взглянула в окно и поняла, что уже светает. Мне так нравится смотреть на небо сквозь голые ветви деревьев. В этом есть некая своя атмосфера, пропитанная таинственностью и забвением. Сейчас так хорошо. Уютно и спокойно, под теплым одеялом и с хорошей музыкой на фоне наполненного тишиной утра. Снова появилось желание рисовать. Я уже давно ничего не рисовала. То не было вдохновения, то слишком много всяческих дел, то порой просто настолько тошно от бытия, что не то что рисовать, жить не особо-то хочется. А сейчас все наоборот, такая умиротворенная радость и огромный прилив вдохновения.

Сейчас буду вновь пересматривать волшебный фильм "Трасса 60". Он всегда так радует, что его можно смотреть вечно. Советую и вам посмотреть, если кто не видел :) надеюсь, понравится ^^

мурмурмур

21:21 

12 апреля 2014 года, 8:21 p.m.

Мне заточили карманный ножик и меня снова тянет резать себя. I am suicidal queen :-/

00:33 

2 августа 2013 года

Куда же все делось? И где вся эта «особенность», грёбаные «бабочки в животе» и прочая радостная ерунда? Как-то грустно без всего этого. А ведь раньше всё было по-другому...
Смотрю на Машку и понимаю, что она счастлива. Я так рада за нее! Повезло ведь...Она заслужила.
Нарисовала сегодня рисунок. Картиной это сложно назвать, но всё равно красиво. Небо, чайки и воздушный шар. Точнее, это не чайки, а ласточки. Вечно я их путаю. Глупо так.
Женя, я скучаю за тобой прежним. Куда всё пропало? Одиноко. Очень сильно. Я - одиночество, вся вселенная - сплошное одиночество. И каждый одинок сам с собой. Грустно. Даже нет, тоскливо.
Алекс, ты не вернешься, да? Ладно, я всё понимаю. Знаю, я всем уже надоела. Ничтожество. Нужно быть лучше. Намного. Иначе ты просто мешок мусора. И больше ничего. Нужно быть совершенством. И я им буду. Иных путей нет.

00:53 

3 августа 2013 года

Утро. Всё спокойно. Только слишком много еды. Чёрт, как же много! Нужно пить МКЦ. Лучше уж набивать живот пустышками, чем едой.
Начало 1-го. Звонил дедушка. Он считает меня плохим человеком. Ну и пусть... Правда, очень обидно.
Половина 2-го. Мама кричит. Не хочу никуда ехать! К чёрту всё. Говорит, чтобы я больше не звонила бабушке и дедушке. Обидно. Теперь они не видят во мне хорошего человека. Женя где-то уже едет. Даже не знаю, хочется ли мне его видеть. Тошно. Хочу курить. Мама желает мне зла. Ну ладно, пусть желает. Никогда не выйду замуж!!! Никогда в жизни. Ни за что. У меня не будет детей. Я устала. Даже жить нет сил. Что означает выражение «счастливая жизнь»? Безумное желание убить себя. Когда-нибудь я так и сделаю. Может сейчас? Не знаю. Тошно! Тошно! Тошно! Тошно! А сейчас ещё по мере возможностей придётся вести себя так, будто мне нравится жизнь, будто я паинька и вообще, будто всё замечательно. Внутри меня зелёный мир. Запястье болит, сложно писать.
Около 6-и вечера. Съедено много-много гречки с огурцом и перцем + большой йогурт. Блевала.
Родители орут друг на друга, по большей части из-за денег. Мама грозится мне устроить «весёлую жизнь». Орёт, орёт. Папа звонит, говорит, что хочет чуть ли не в суд идти, что она хочет больше денег. как же тошно от них!
Просила папу сказать маме, будто я у него поживу, пока она в Одессе. Но ему плевать на меня, ему не хочется каких-то проблем. Господи, как же достало всё!
А ещё не получается снять ту дешевую квартиру, денег у меня мало, что делать - не знаю.
Начинаю впадать в депрессию. Еще и ручка закончилась :(
Я - айсберг. Сейчас лето, кусочки откалываются всё быстрее, все проще и тают, потерявшись где-то среди людей. Скоро меня не станет - совсем растаю.
Я чувствую, что меня преследует какое-то существо. Я знаю о его присутствии. Пока что мне сложно его рассмотреть, оно прячется.
Пойду перечитаю перечитаю старые записи. Интересно. Ничего не помню... Это так странно - читать свои старые записи. Мне нравятся некоторые мои стихи, есть всё же хорошие. Я даже удивилась, что сама их написала.
Я прочитала, что скучала за отцом. Это меня задело, но всё равно не знаю, что сказать, сделать...
Мне было так одиноко, но тогда было сильнее.

01:26 

19 февраля 2014 года, 1:55 a.m.

Сегодняшний день только начался, так что даже не буду вспоминать о всех предыдущих, не особо примечательных днях. Скажу только, что за это время у знакомой успели починить фортепиано и у меня вновь есть счастливая возможность играть хоть каждый день. Это, безусловно, радует.

У нас в Киеве такой пиздец твориться, что сложно культурно выражаться при виде всего этого. Все метро перекрыто, центр горит, "беркут" снова пошли в наступление (я уже не говорю про так называемых "титушек", которые нападают на людей)...сижу вот с Даней последние часа 2 смотрим прямую трансляцию всего этого хаоса. Интересно, каковым будет исход этих событий...

Сегодня я решила, что буду выучивать по стиху в день дабы хоть как-то улучшать свою память ибо что-то последнее время я почти все забываю. Снова возвращаюсь к любимой поэзии: Лермонтов, Есенин, Рождественский, Маяковский, Бродский, Блок и прочие.

Пожалуй, сегодня выучу этот:

Иосиф Бродский
"Стихотворение о слепых музыкантах"

Слепые блуждают ночью.
Ночью намного проще.
Перейти через площадь.
Слепые живут наощупь.
Наощупь,
трогая мир руками,
не зная света и тени
и ощущая камни:
из камня делают стены.
За ними живут мужчины.
Женщины.
Дети.
Деньги.
Поэтому
несокрушимые
лучше обойти стены.
А музыка — в них упрется
Музыку поглотят камни.
И музыка умрет в них,
Захватанная руками.
Плохо умирать ночью.
Плохо умирать наощупь.
Так значит слепым — проще.
Cлепой идет через площадь.

Я люблю одиночество. Наедине с собой никто не мешает думать, мечтать... Но когда я оказываюсь по-настоящему одинокой - это давит на меня изнутри. Такое ощущение, будто ты сейчас взорвешься от этой, не имеющей ни начала ни конца, пустоты. Она пожирает меня. Кажется, я навечно застряла в этом состоянии и только иногда моему сознанию удается вырваться из этого пленительного одиночества и ощутить себя капельку живой. Как же я соскучилась за этим счастливым осознанием жизни. Когда окружающее на сжимает тебя, а наоборот - дает воздух, подает надежды и вселяет любовь ко всему живому.
Увы, сейчас все наоборот.
Пожалуй, больше сегодня не буду разглагольствовать на тему одиночества дабы не напрягать вас своими внутренними переживаниями и просто пойду покурю.

01:12 

8 августа 2013 года

Я в Одессе. Тут всё непривычно. Люди как в селе, противные. Неуютно. Взвесилась. Старые бабушкины весы показывают 57!! Кошмар такой... Я должна похудеть во что бы то ни стало! Иначе никак. Мяумяу...
1:37 p.m.
Из книги Кобо Абэ «Человек-ящик», стр. 127:
«Цвет дождя, от которого простужается нищий... Цвет времени, когда закрываются подземные магазины... Цвет не выкупленных в ломбарде часов, подаренных в память об окончании университета... Цвет ревности, разбивающейся о кухонную мойку из нержавеющей стали... Цвет первого утра после потери работы... Цвет чернил на ставшем ненужным удостоверении личности... Цвет последнего билета в кино, купленного самоубийцей... И другие цвета - цвет анонимности, зимней спячки, смерти как средства облегчения страданий, дыры, проеденной сильнейшей щелочью - временем».
Господи, какой же у меня ужасный почерк! Плохо это...
4:41 p.m.
Ещё одна понравившаяся часть из «Человека-ящика», стр. 185-186:
«Циферблат часов облез. Больше всего стёрлась цифра 8. Два раза в день обязательно на неё смотрели шершавым взглядом. И она стёрлась. Напротив нее - цифра 2. Глаза, закрытые ночью, пробегают её, не останавливаясь, и она стёрлась значительно меньше. Если есть человек, имеющий часы с облезшим циферблатом, то это он, опоздавший начать жизнь на один оборот часовой стрелки. И поэтому мир всегда обгоняет его на один оборот часовой стрелки. То, что он, как ему представляется, видит, - это ещё не начавшийся мир. Призрачное время. Стрелки на циферблате стоят перпендикулярно. Не дожидаясь звонка к поднятию занавеса, драма закончилась».
Я дочитала книгу. Нет сил и слов, чтобы описать все чувства, которые зародились во мне во время прочтения этих строк.

01:23 

3 февраля 2014 года, 6:24 p.m.

Добрый вечер, дорогие :)

Сегодня слишком сонный день. Хоть и проснулась с полной уверенностью, что сделаю кучу полезностей. А вышло только пописать немного про искусство Древней Греции да поваляться в ванной. День пролетел незаметно. Тоскливо на душе, хотя вроде бы и повода для тоски не имеется. Спасают лишь сигареты и хорошая книга. Сейчас читаю Герберта Уэллса - Киппс. Довольно неплохая книжка. Хотя после Сартра мне сложновато воспринимать что-либо, написанное не в духе размышлений и внутренних переживаний.

По одному, не столь приятному, обстоятельству, мне довелось жить в доме у своего друга, где также проживает его прабабушка, страдающая старческим маразмом. Мне будет сложно передать всю картину того, что тут происходит. Могу лишь сказать, что она постоянно озабочена едой. С утра до вечера она тарабанит во все двери и говорит, что хочет приготовить поесть (хотя она-то и плиту включить уже не может). Стоит пройтись за чаем на кухню, как она сразу же начинает мучить меня и окружающих просьбами "дать спички" или же "приготовить что-нибудь, ибо нечего есть". И так каждый день, день за днем одно и тоже. Порядком надоело это...зато аппетит отбивает :) хех

01:20 

4 января 2014 года, 4:20 p.m.

Хех, давно я ничего не писала. Сижу одна дома у Дани. Я еще не рассказывала: мы же помирились! Это радует, очень.

«Кто-то хитрый и большой наблюдает за тобой», Чайф.

Невелика потеха - новый год. 365 новых дней. Ещё пустых, не закрашенных всякими гадостями-глупостями и ненавистью. 365 одиноких деньков. 8760 часов. 525600 секунд. Потратить их впустую нельзя. А иначе смысл во всём?
Прошло больше 3-х месяцев с тех самых пор, как мы с Женей расстались. А ему до сих пор плохо. Всё из-за меня. Да и не только ему плохо-то. Заец (Макс)? Ага, именно он. Машин стих оправдал себя. Открыл истину заранее.
Тошно. Гнетёт мысль о собственной глупости. IQ - 106. Среднестатистический человек. Никто. Ноль.

18:17 

Крик души

Знаете, я кажись поняла, что такое плохая жизнь, на которую много кто жалуется. Это когда негде жить, когда деньги остаются только на проезд ибо урезали и без того жалкую зарплату, а на нормальную работу не берут, когда всем (кроме дорогой мне Тиночки) срать, когда приходится спрашивать, есть ли у кого пожить и при этом нет перспектив на нормальное будущее.

Разговаривала я недавно с девушками из одной группы, они мне писали, как они восхищаются моей силой воли и блаблабла. Так вот, этой силы воли абсолютно не достаточно, чтобы выживать. И чёрт со всем, но у меня уже нет сил. Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЖИТЬ!!!

Вспоминаю о своих мечтах. Так хотелось заниматься искусством, просто тихонечко жить в какой-то маленькой квартирке, где я бы создала уют, иногда выбираться куда-то, где есть фортепиано, чтобы немного порадовать свою душу любимыми мелодиями и спокойно читать по вечерам книжки с любимым котом на коленях... Я не мечтала о каком-то невиданном богатстве, о чём-то слишком хорошем. Может я понимала, что этого у меня не будет. Но чёрт побери, если сейчас посмотреть на то, что у меня есть, так это книги, кот и один дорогой мне человек (у которого скоро будет совсем своя жизнь и которого я боюсь потерять).

А я всё еще наивно верю, что когда-то всё будет хорошо... Хотя, этой веры осталось уже немного.

20:22 

Да здравствуют антидепрессанты!

Чёрт, сердце разрывается. Знаете, вот смотришь фотографии, любые, даже к которым ты никак не относишься, но если на них человек, который стал для тебя дорогим, то тебя взрывает. Взрывает как чёртова атомная бомба. Вот и сейчас у меня такой вот взрыв. Сильный, обволакивающий каждую клеточку, каждый миллиметр моего тела и души. В такие моменты не спасают ни антидепрессанты (А я ими уже «наелась» за сегодня), ни весёлые песенки, ни какое либо любимое занятие. Даже игра на фортепиано, то самое дело, которое спасало меня всегда, в любых случаях, даже оно не спасает. Более того, антидепрессанты, спасавшие меня последние года 4, также оказались бессильны перед какими-то чувствами. Почему «какими-то»? Да потому, что я искренне старалась последние 3 недели удушить в себе вообще что-либо хорошее по отношению к Дане. И я даже верила, что у меня это получилось. Увы, это вовсе не так. Только теперь я вовсе не знаю, как сформулировать то, что я чувствую. Сложно отпускать. Особенно такое родное, такое близкое... Кажется, теперь дни исчисляются пачками сигарет, превращающихся в пепел. Один, два, три... Сколько еще? Долго ли ждать того желанного момента радости, умиротворения и немножечко счастья? Долго ли еще осталось любить? Да и зачем уже любить? Разве мало мне всего того, что было раньше и тянется до сих пор? Люди предают. Люди лгут. Своими человеческими языками и стеклянными глазами они наносят непоправимый ущерб душам других. А начинается этот порочный круг еще с рождения. Рождаешься и потихонечку начинаешь доверять единственным людям, которых знаешь. А знаешь ты не многих, лишь мать да отца. Растешь, веришь, что они всегда с тобой и в этот момент первый раз встречаешься с предательством. Потом у тебя появляются друзья. Ты счастлив, ну наконец-то у тебя есть кто-то интересный тебе. Но нет, не думай, что всё так просто. Они тоже предают. Потом ты влюбляешься, раз за разом, и история повторяется. Только в этот раз человек становится для тебя всем. И в этот раз больнее всего. А потом ты теряешь доверие. Ко всему и ко всем. Люди чреваты потерей одного из важнейших качеств самих же людей - доверия. И что тогда? Не знаете? Вот и я не знаю. Всё крайне осточертело. У меня в душе сейчас та вот единственная роза, которую он мне дарил за всё время, которое я его знаю. Вот только эта роза начинает гнить. И заражать всё внутри меня. Будто меня съедают живьем. Так и живу.

Фраза, которая звучит у меня в голове всё это время - «Рано или поздно, так или иначе».

@музыка: Marilyn Manson – The Nobodies

Герда и бессмертный лис

главная