Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:33 

2 августа 2013 года

Куда же все делось? И где вся эта «особенность», грёбаные «бабочки в животе» и прочая радостная ерунда? Как-то грустно без всего этого. А ведь раньше всё было по-другому...
Смотрю на Машку и понимаю, что она счастлива. Я так рада за нее! Повезло ведь...Она заслужила.
Нарисовала сегодня рисунок. Картиной это сложно назвать, но всё равно красиво. Небо, чайки и воздушный шар. Точнее, это не чайки, а ласточки. Вечно я их путаю. Глупо так.
Женя, я скучаю за тобой прежним. Куда всё пропало? Одиноко. Очень сильно. Я - одиночество, вся вселенная - сплошное одиночество. И каждый одинок сам с собой. Грустно. Даже нет, тоскливо.
Алекс, ты не вернешься, да? Ладно, я всё понимаю. Знаю, я всем уже надоела. Ничтожество. Нужно быть лучше. Намного. Иначе ты просто мешок мусора. И больше ничего. Нужно быть совершенством. И я им буду. Иных путей нет.

00:53 

3 августа 2013 года

Утро. Всё спокойно. Только слишком много еды. Чёрт, как же много! Нужно пить МКЦ. Лучше уж набивать живот пустышками, чем едой.
Начало 1-го. Звонил дедушка. Он считает меня плохим человеком. Ну и пусть... Правда, очень обидно.
Половина 2-го. Мама кричит. Не хочу никуда ехать! К чёрту всё. Говорит, чтобы я больше не звонила бабушке и дедушке. Обидно. Теперь они не видят во мне хорошего человека. Женя где-то уже едет. Даже не знаю, хочется ли мне его видеть. Тошно. Хочу курить. Мама желает мне зла. Ну ладно, пусть желает. Никогда не выйду замуж!!! Никогда в жизни. Ни за что. У меня не будет детей. Я устала. Даже жить нет сил. Что означает выражение «счастливая жизнь»? Безумное желание убить себя. Когда-нибудь я так и сделаю. Может сейчас? Не знаю. Тошно! Тошно! Тошно! Тошно! А сейчас ещё по мере возможностей придётся вести себя так, будто мне нравится жизнь, будто я паинька и вообще, будто всё замечательно. Внутри меня зелёный мир. Запястье болит, сложно писать.
Около 6-и вечера. Съедено много-много гречки с огурцом и перцем + большой йогурт. Блевала.
Родители орут друг на друга, по большей части из-за денег. Мама грозится мне устроить «весёлую жизнь». Орёт, орёт. Папа звонит, говорит, что хочет чуть ли не в суд идти, что она хочет больше денег. как же тошно от них!
Просила папу сказать маме, будто я у него поживу, пока она в Одессе. Но ему плевать на меня, ему не хочется каких-то проблем. Господи, как же достало всё!
А ещё не получается снять ту дешевую квартиру, денег у меня мало, что делать - не знаю.
Начинаю впадать в депрессию. Еще и ручка закончилась :(
Я - айсберг. Сейчас лето, кусочки откалываются всё быстрее, все проще и тают, потерявшись где-то среди людей. Скоро меня не станет - совсем растаю.
Я чувствую, что меня преследует какое-то существо. Я знаю о его присутствии. Пока что мне сложно его рассмотреть, оно прячется.
Пойду перечитаю перечитаю старые записи. Интересно. Ничего не помню... Это так странно - читать свои старые записи. Мне нравятся некоторые мои стихи, есть всё же хорошие. Я даже удивилась, что сама их написала.
Я прочитала, что скучала за отцом. Это меня задело, но всё равно не знаю, что сказать, сделать...
Мне было так одиноко, но тогда было сильнее.

01:12 

8 августа 2013 года

Я в Одессе. Тут всё непривычно. Люди как в селе, противные. Неуютно. Взвесилась. Старые бабушкины весы показывают 57!! Кошмар такой... Я должна похудеть во что бы то ни стало! Иначе никак. Мяумяу...
1:37 p.m.
Из книги Кобо Абэ «Человек-ящик», стр. 127:
«Цвет дождя, от которого простужается нищий... Цвет времени, когда закрываются подземные магазины... Цвет не выкупленных в ломбарде часов, подаренных в память об окончании университета... Цвет ревности, разбивающейся о кухонную мойку из нержавеющей стали... Цвет первого утра после потери работы... Цвет чернил на ставшем ненужным удостоверении личности... Цвет последнего билета в кино, купленного самоубийцей... И другие цвета - цвет анонимности, зимней спячки, смерти как средства облегчения страданий, дыры, проеденной сильнейшей щелочью - временем».
Господи, какой же у меня ужасный почерк! Плохо это...
4:41 p.m.
Ещё одна понравившаяся часть из «Человека-ящика», стр. 185-186:
«Циферблат часов облез. Больше всего стёрлась цифра 8. Два раза в день обязательно на неё смотрели шершавым взглядом. И она стёрлась. Напротив нее - цифра 2. Глаза, закрытые ночью, пробегают её, не останавливаясь, и она стёрлась значительно меньше. Если есть человек, имеющий часы с облезшим циферблатом, то это он, опоздавший начать жизнь на один оборот часовой стрелки. И поэтому мир всегда обгоняет его на один оборот часовой стрелки. То, что он, как ему представляется, видит, - это ещё не начавшийся мир. Призрачное время. Стрелки на циферблате стоят перпендикулярно. Не дожидаясь звонка к поднятию занавеса, драма закончилась».
Я дочитала книгу. Нет сил и слов, чтобы описать все чувства, которые зародились во мне во время прочтения этих строк.

01:20 

4 января 2014 года, 4:20 p.m.

Хех, давно я ничего не писала. Сижу одна дома у Дани. Я еще не рассказывала: мы же помирились! Это радует, очень.

«Кто-то хитрый и большой наблюдает за тобой», Чайф.

Невелика потеха - новый год. 365 новых дней. Ещё пустых, не закрашенных всякими гадостями-глупостями и ненавистью. 365 одиноких деньков. 8760 часов. 525600 секунд. Потратить их впустую нельзя. А иначе смысл во всём?
Прошло больше 3-х месяцев с тех самых пор, как мы с Женей расстались. А ему до сих пор плохо. Всё из-за меня. Да и не только ему плохо-то. Заец (Макс)? Ага, именно он. Машин стих оправдал себя. Открыл истину заранее.
Тошно. Гнетёт мысль о собственной глупости. IQ - 106. Среднестатистический человек. Никто. Ноль.

01:23 

3 февраля 2014 года, 6:24 p.m.

Добрый вечер, дорогие :)

Сегодня слишком сонный день. Хоть и проснулась с полной уверенностью, что сделаю кучу полезностей. А вышло только пописать немного про искусство Древней Греции да поваляться в ванной. День пролетел незаметно. Тоскливо на душе, хотя вроде бы и повода для тоски не имеется. Спасают лишь сигареты и хорошая книга. Сейчас читаю Герберта Уэллса - Киппс. Довольно неплохая книжка. Хотя после Сартра мне сложновато воспринимать что-либо, написанное не в духе размышлений и внутренних переживаний.

По одному, не столь приятному, обстоятельству, мне довелось жить в доме у своего друга, где также проживает его прабабушка, страдающая старческим маразмом. Мне будет сложно передать всю картину того, что тут происходит. Могу лишь сказать, что она постоянно озабочена едой. С утра до вечера она тарабанит во все двери и говорит, что хочет приготовить поесть (хотя она-то и плиту включить уже не может). Стоит пройтись за чаем на кухню, как она сразу же начинает мучить меня и окружающих просьбами "дать спички" или же "приготовить что-нибудь, ибо нечего есть". И так каждый день, день за днем одно и тоже. Порядком надоело это...зато аппетит отбивает :) хех

01:26 

19 февраля 2014 года, 1:55 a.m.

Сегодняшний день только начался, так что даже не буду вспоминать о всех предыдущих, не особо примечательных днях. Скажу только, что за это время у знакомой успели починить фортепиано и у меня вновь есть счастливая возможность играть хоть каждый день. Это, безусловно, радует.

У нас в Киеве такой пиздец твориться, что сложно культурно выражаться при виде всего этого. Все метро перекрыто, центр горит, "беркут" снова пошли в наступление (я уже не говорю про так называемых "титушек", которые нападают на людей)...сижу вот с Даней последние часа 2 смотрим прямую трансляцию всего этого хаоса. Интересно, каковым будет исход этих событий...

Сегодня я решила, что буду выучивать по стиху в день дабы хоть как-то улучшать свою память ибо что-то последнее время я почти все забываю. Снова возвращаюсь к любимой поэзии: Лермонтов, Есенин, Рождественский, Маяковский, Бродский, Блок и прочие.

Пожалуй, сегодня выучу этот:

Иосиф Бродский
"Стихотворение о слепых музыкантах"

Слепые блуждают ночью.
Ночью намного проще.
Перейти через площадь.
Слепые живут наощупь.
Наощупь,
трогая мир руками,
не зная света и тени
и ощущая камни:
из камня делают стены.
За ними живут мужчины.
Женщины.
Дети.
Деньги.
Поэтому
несокрушимые
лучше обойти стены.
А музыка — в них упрется
Музыку поглотят камни.
И музыка умрет в них,
Захватанная руками.
Плохо умирать ночью.
Плохо умирать наощупь.
Так значит слепым — проще.
Cлепой идет через площадь.

Я люблю одиночество. Наедине с собой никто не мешает думать, мечтать... Но когда я оказываюсь по-настоящему одинокой - это давит на меня изнутри. Такое ощущение, будто ты сейчас взорвешься от этой, не имеющей ни начала ни конца, пустоты. Она пожирает меня. Кажется, я навечно застряла в этом состоянии и только иногда моему сознанию удается вырваться из этого пленительного одиночества и ощутить себя капельку живой. Как же я соскучилась за этим счастливым осознанием жизни. Когда окружающее на сжимает тебя, а наоборот - дает воздух, подает надежды и вселяет любовь ко всему живому.
Увы, сейчас все наоборот.
Пожалуй, больше сегодня не буду разглагольствовать на тему одиночества дабы не напрягать вас своими внутренними переживаниями и просто пойду покурю.

01:39 

19 февраля 2014 года

Жизнь - такая дивная штука. Вот живешь такой, ни о чём не подозреваешь, а потом вдруг бац - и всё резко становится вверх дном. Будто ты - это не ты, а все происходившие с тобой истории - вовсе выдумки. И тогда идёшь себе по улице и думаешь:«А что я вообще тут забыл? А что вообще такое «я»? Да меня и вовсе-то нету!» И так ты потихоньку сходишь с ума. Медленно, но уверенно. Как тонущий корабль. И тебя затягивает всё глубже и глубже в эту тёмную, ещё не известную тебе бездну. И ты никак не можешь себя остановить. Ты оглядываешься вокруг себя, крутишься, будто попал в водоворот. А вокруг всё расплылось от такой скорости кружения и уже ничего не разобрать. Ты просто тонешь в жизни. Один единственный раз. Навсегда. И тут вдруг, на этом чуднОм этапе жизни (а они у нас схожи, уж поверьте!) некоторые начинают задумываться о «лёгком» пути избавления. Ходят такие и днями, сетуя на жизнь, мыслят о том, как бы себя убить. Но нет, чтоб просто сдохнуть в одиночестве, незаметно. Нет, они хотят сделать это так, чтобы после их смерти все окружающие высказывали свою жалость и говорили что-то из разряда:«Жаль, хороший был человек!» Если уж подыхать собрался, так хоть осознай, что всем плевать. Плевать на то, ходишь ли ты или гниёшь в могиле. Так что лучше уж не утруждать людей излишними проблемами. Всё равно все сдохнут. Как мухи. Всё. Это конец.

01:46 

20 февраля 2014 года, 1:46 a.m.

Одиночество меня съедает. Съедает, как моль поедает вещи в платяных шкафах. Как солнце пожирает своим пламенем всё, что находится поблизости. Как волки, раздирающие свежую горячую плоть недавно убитого зверька. Только это одиночество нельзя убить, как моль, нельзя уничтожить эту гнетущую пустоту. Она пожирает изнутри, миллиметр за миллиметром. Медленно, но уверенно. Оно душит. Заставляет медленно умирать в мучениях. И уже ничего не сделаешь. Остается просто терпеть. И жить дальше. Хотя последнее и не обязательно. Это уж как повезёт.

01:49 

21 февраля 2014 года, 6:21 a.m.

У меня все еще продолжается затянувшийся вечер ибо я так и не ложилась спать. Смотрю фильмы, убираюсь в комнате и периодически пью чаек. Даня сейчас на окраине Броваров, помогает ребятам прогонять автобусы с беркутами и "титушками", которые норовят проехать в Киев. Я переживаю, мало ли что может случиться (думаю, все новости видели и понимают о чем я говорю). Наверное, поэтому и спать не могу. Но ничего страшного, отосплюсь днем.

Только что взглянула в окно и поняла, что уже светает. Мне так нравится смотреть на небо сквозь голые ветви деревьев. В этом есть некая своя атмосфера, пропитанная таинственностью и забвением. Сейчас так хорошо. Уютно и спокойно, под теплым одеялом и с хорошей музыкой на фоне наполненного тишиной утра. Снова появилось желание рисовать. Я уже давно ничего не рисовала. То не было вдохновения, то слишком много всяческих дел, то порой просто настолько тошно от бытия, что не то что рисовать, жить не особо-то хочется. А сейчас все наоборот, такая умиротворенная радость и огромный прилив вдохновения.

Сейчас буду вновь пересматривать волшебный фильм "Трасса 60". Он всегда так радует, что его можно смотреть вечно. Советую и вам посмотреть, если кто не видел :) надеюсь, понравится ^^

мурмурмур

01:50 

23 февраля 2014 года, 2:45 a.m.

Приветствую, дорогие читатели моих попыток писать нечто, похожее на дневник.

Пишу вам в своем обычном меланхоличном состоянии, с капелькой обиды на всё и вся. Если честно, сама не особо осознаю, по какой причине во мне зародилась эта обида, может потому, что меня откровенно недолюбливает бабушка Дани (а т.к. мы живем все вместе, то мне не особо приятно видеть целыми днями ее испорченное старостью лицо с явным выражением недовольства). А может потому, что мне вновь, уже в который раз, до безумства одиноко. И я ничего не могу с этим поделать. Ну и чёрт с ней, с этой обидой.

Сегодня моя булимия решила навестить меня очередной раз, тем самым преподнеся мне в подарок противную боль в области желудка. Я все еще лелею надежду жить в полном одиночестве в маленькой уютной квартирке, где уж точно еда будет не частым гостем на моей кухне. Тогда и мерзкой булимии тоже не будет. Нет еды - нет булимии. Это же прекрасный выход, лечение от болезни. Даже нет, от двойной болезни. Ведь поедать еду день за днем - это в своем роде тоже болезнь. А можно просто избавиться от этой дурной привычки и, даже если и съедать что-нибудь, то крайне редко и что-то полезное, только ради поддержания энергии. Эх, мечты-мечты... Не знаю, когда я смогу жить одна. Да и, по правде говоря, мне страшно. Мне кажется, что если я буду жить в одиночестве, то я потеряю окончательно ту крохотную связь с обществом, которую мне не без труда удалось наладить, и тогда уж я точно потеряю всякий рассудок. Мне кажется, что наличие рядом хотя бы одного человека помогает мне как бы "держаться на плаву". Ибо я вообще не люблю общество. Только вот парадокс заключается в том, что хоть я и не люблю людей, но когда я долго нахожусь наедине с собой, мне очень плохо и в моих мыслях возникают призрачные мечтания о том, что у меня есть чудесная подруга, которая понимает весь тот бред, что твориться у меня в голове и которая поддерживает меня. Но это лишь мечтания. Не более.

01:56 

24 февраля 2014 года, 10:44 a.m.

Мне такой странный сон снился. Я спала и видела страшный сон, потом проснулась и вышла во двор почитать книжку. Там стоял странный стол по середине с металлической стеной. Вокруг ходили какие-то люди и странно на меня смотрели. Я еще почему-то им сказала, что я вижу множество бегающих кроликов вокруг. Потом я зашла в дом и проснулась. Это был сон во сне. Посмотрев в зеркало, я обнаружила, что у меня вместо глазных яблок просто кожа, а веки опухшие и ресницы длинющие. Хотя вместо глаз была кожа, я все равно как-то видела. Потом я начала рассматривать лицо, повсюду были чёрные язвы. Самое страшное - рот. Зубы по-разному подпилены, а на деснах и между зубами растут ветки! Я дальше смутно помню кусок сна. Помню, что вышла на улицу и встречала некоторых людей, разговаривала с ними, а потом понимала, что они мне снились во сне (где я видела кроликов). Только в том сне каждый из них делал мне какие-то гадости, кто-то уродовал меня, кто-то насиловал, под конец меня убили. Потом, не помню как, я оказалась в своем же рту. Это оказался дом. Там было множество темных помещений, но дверей там было еще больше. Они были повсюду. Я шла все дальше и дальше и наконец дошла до последней комнаты. Там сидела ведьма, которая все это со мной сделала. Она была с очень знакомым мерзким лицом, вся в каких-то волдырях и в красном халате. Это она превращалась в тех людей, которых я встречала на улице и которые казались такими знакомыми. Я сказала ей, что отныне она будет сидеть в этой комнате вечно и закрыла дверь на замок. Я стала пробираться к выходу, попутно закрывая все двери. И когда пришла к последней, под ней почему-то стоял стол, хотя я проходила через эту дверь ранее. И тут в комнате показалась эта ведьма. И тут она произнесла фразу:"Ну вот мы и встретились!" После этого я проснулась. (Уже по-настоящему, ох уж эти путаницы со снами во снах..) Самое страшное, что в 7 лет, ранним зимним утром я наблюдала следующую "картину". У нас на окнах были такие шторки наподобие фольги, чтобы солнышко отражалось. Ещё было темно, часов 5-6 утра и тут я заметила, что кто-то отодвигает эту шторку (а она висела со стороны комнаты). Только отодвигали ее со стороны улицы. Не знаю, как, но я это видела. Дальше я увидела старое лицо женщины, которая лишь сказала:"Привет, Аня. Мы еще увидимся". Так вот, лицо ведьмы из сна было тем же, что и у той женщины 11 лет назад. И, черт побери, мне страшно. Такое ощущение, что за мной кто-то следит. А еще из головы не выходит эта картинка веток во рту. Это жутко...

Сегодня я выучу этот стих. Он прекрасен!

Роберт Рождественский
"Постскриптум"

Когда в крематории
Мое мертвое тело начнет гореть,
Вздрогну я напоследок в гробу нелюдимом.
А потом успокоюсь.
И молча буду смотреть,
Как моя неуверенность
Становится уверенным дымом.
Дым над трубой крематория.
Дым над трубой.
Дым от сгоревшей памяти.
Дым от сгоревшей лени.
Дым от всего, что когда-то
Называлось моей судьбой
И выражалось буковками
Лирических отступлений...
Усталые кости мои,
Треща, превратятся в прах.
И нервы, напрягшись, лопнут.
И кровь испарится.
Сгорят мои мелкие прежние страхи
И огромный нынешний страх.
И стихи,
Которые долго снились,
А потом перестали сниться.
Дым из высокой трубы
Будет плыть и плыть.
Вроде бы мой,
А по сути - вовсе ничей...
Считайте, что я
Так и не бросил курить,
Вопреки запретам жены
И советам врачей...
Сгорит потаенная радость.
Уйдет ежедневная боль.
Останутся те, кто заплакал.
Останутся те, кто рядом...
Дым над трубой крематория.
Дым над трубой...
...Представляю, какая труба над адом!

02:06 

8 марта 2014 года, 3:11 p.m.

Что я такое? Что вообще весь мир? Все эти люди... Где смысл/содержание каких либо человеческих отношений? Никто никому не нужен. А если и нужен, то не на долго. Сейчас внутри у меня зияет дыра, она кровоточит. А может уже и гниёт. Наверное, у меня вырвали душу. А может, её просто расстреляли и кинули умирать в моём никому не нужном теле. Я не знаю, где и каков смысл во всём, что меня окружает. Мне сложно понять, как жить в этом непонятном бездушном мире. Может всё так и должно быть. Не знаю. Сейчас очевидно лишь то, что моё существование абсолютно бессмысленно. Carpe diem? Но зачем?

21:08 

13 марта 2014 года, 7:01 p.m.

Что-то не так. Даня абсолютно никакой, не хочет разговаривать, отвечать на вопросы о том, что с ним твориться и вообще бред какой-то творится. Сразу приходят мысли в голову о том, что, наверное, это я что-то сделала не так. Может, конечно, и не я, но тогда что случилось? Котейка мило спит на подлокотнике дивана, свесив лапку вниз. Но меня это сейчас даже не умиляет. Мне хочется обнять Даню и услышать, что всё таки всё в порядке. Но обняв его, можно услышать лишь, что я мешаю. Неужто я и впрямь такой плохой человек? Если честно, я даже не знаю, что писать. Внутри такое ощущение, будто я скоро взорвусь от какого-то напряжения, хочется выговориться хотя бы здесь, но я абсолютно не могу подобрать слов. Он постоянно вздыхает, это делает обстановку ещё напряженнее. Чёрт побери, так можно свихнуться!

18:22 

16 марта 2014 года, 4:16 p.m.

Ага, конечно, жизненные ценности и блаблабла... Вот только если вспомнить свою так называемую «озабоченность» собственным весом, то всё остальное плавно переходит на задний план. Эти мысли мучают меня уже больше 5-и лет. Что ж, потеряв 20 кг и дойдя до почти 34-го размера одежды, за последние 2 года я снова набрала килограмм 8. И это, честно говоря, пиздец! Зайдя на днях в магазин за новым платьем, я поняла, что даже не влажу в 36-й. В 38-й, конечно, я влезла, но чего только стоили насмешливые взгляды тощенькой миленькой продавщицы. Ну да, для нее, наверное, и 34-й будет велик. Даже не хочу вспоминать, сколько всего «вкусненького» хотелось и покупалось последние пол года, когда я познакомилась с Даней и когда он начал постепенно уговаривать меня кушать. Что ж, сама виновата такому исходу событий. Уже середина марта, и я даю себе времени до конца этого месяца, чтобы дойти хотя бы до 36-го размера одежды. Тоесть где-то до 53 кг при моих 170 см. Надоело уже во время еды ловить себя на мысли, что я жирная личинка.
Вот то, что я из себя представляю


13:41 

28 марта 2014 года, 11:40 a.m.

грустно.

@музыка: Люмен - Небеса

22:54 

Плохое начинается с себя. Хорошее тоже. Но плохого во мне, очевидно, больше. Я буквально разрываюсь. Мысли. Они крутятся во мне, нападая друг на дружку, затыкая рты предыдущим. Они не успевают оформиться в какую-то логичную форму, не имея последовательности и схожести содержания, они буквально сводят меня с ума. Хотя, мысли ведь исходят из ума. Значит, либо я уже сумасшедшая, либо я абсолютно не понимаю этот круговорот мыслей. Так вот, ПЛОХО. Что ж такое это «плохо»? Это что-то вязкое, какой-то процесс, или даже скорее состояние, которое взрывает тебя изнутри и при этом разлетевшиеся кусочки тебя прилипают к твоей оболочке и гниют там. Вот что такое «плохо». Почему всё так, а не иначе? Могу рассказать по-порядку. Наверное, так будет правильнее всего. Дабы можно было оценить всю ситуацию целиком, начну с самого-самого начала.
И так, было это 27-го сентября 2013 года. Я тогда еще жила с мамой. После довольно таки скучного и непродуктивного дня в университете я решила посидеть дома и попить вина. Сижу, всё вроде как хорошо, пью своё любимое красное сухое вино и тут слышу очередной разговор мамы с моими бабушкой и дедушкой (чтобы вы поняли, это единственные родственники, которых я люблю и уважаю). Так вот, то, что я услышала было примерно такого содержания: что я дерьмо, блядь, наркоманка, что у меня никогда ничего хорошего в жизни не будет, что я их не люблю и чтобы они вообще забили на меня ибо я не стою их внимания и заботы. А так как я была уже достаточно пьяна, меня всё это настолько прорвало, что я решила «раз я такая плохая, значит мне нужно умереть. Зачем мучить окружающих своим ничтожным существованием». И резанула вену. Кровище... Честно, не помню, как я набрала свою тогдашнюю подругу детства, но она приехала и забрала меня с собой туда, где она на то время обитала. Так начался мой побег из дому. Мы приехали к чудесным ребятам: рыжая девушка К. и бородатый парень А. + 2 кошки. Это было так радостно. Но, на тот момент, когда мы попали домой, еще никого не было. Через какое-то время пришла К. И с ней пришел он. Черт, всё тогда казалось таким веселым, таким светлым. Все мы были более или менее пьяные, мы болтали, веселились. Потом К. пошла трахаться с еще одним парнем (который тоже пришел с ней). А я осталась на кухне с ним. В этой компании у всех какие-то свои прозвища. Его прозвище показалось мне довольно интересным и красивым, правда запомнить сразу я его не смогла (но я вообще не запоминаю имена сразу). Мы разговаривали всю ночь и только утром пошли спать. Последующую неделю был какой-то маленький рай. Это было на то время лучшим, что со мной случалось за, наверное, всю мою жизнь. К. предложила мне переехать к ней и жить у нее (кажись, она аргументировала это тем, что она даже не представляет, как я вообще могла уживаться с такой мамой и терпеть всё то, что она делала). Эта неделя, лучшая неделя, была занята только ним (отныне он будет Ш.). Столько радости, нежности и вообще счастья я не получала еще ни от кого. Я влюбилась. Мы начали встречаться, всё пошло в обычном русле. Но буквально после этой недели он забил на всё. Мы почти не созванивались, я приезжала к нему на денек, а выходило на неделю, но это уже не было тем счастьем. Тогда я решила, что нужно побыть порознь. Мы расстались, но я, уже успев в него влюбиться, сходила с ума. С одной стороны - любишь человека, а с другой - нет отдачи. Мы не виделись месяц. За этот месяц я встречалась с З. просто потому, что он так заботился обо мне и настолько ценил меня, как никто другой. Но тут, 28-го декабря 2013 года, Ш. позвонил. Предложил встретиться, погулять. Он приехал через весь город ко мне и мы гуляли всю ночь, прошли очень много и это было счастье видеть человека, которого всё ещё любишь. Мы помирились, я рассталась с З. и переехала к Ш. Я ненавидела себя за то, что мы тогда расстались, что я стала встречаться с З. Первые несколько дней всё было хорошо... Последние 3 месяца проходят примерно так: утро, мы просыпаемся, ему раз в несколько дней приходит в голову меня трахнуть. Он тупо раздевает меня и трахает. Максимум минуты 1.5-2. Дальше зачастую звучит фраза «заебень мне чайку». И так, на протяжении всех дней я вечно ношу ему чай, а он со мной даже особо не разговаривает. Сидит в интернете, смотрит фильмы или же играет. Еще выбирается куда-то гулять. Я в это же время пытаюсь учиться, работаю в 2-х местах, вечно убираю в его комнате ибо он постоянно творит срач и готовлю кушать его выжившей из ума бабушке. А, еще ему нужно покупать вкусняшки и сигареты. А раньше я еще и за бухло платила, как же он без бухла-то в компании. И вот что получается, он засел у меня в сердце, мозгу, а я - нет. На днях Ш. раздраженным тоном сказал, что он меня не любит. Хоть раньше и говорил, что влюбился. Ах да, еще до расставания я один раз сказала про свою любовь. После 10 секунд молчания я услышала «заебень мне чайку». Вот такие вот дела, ребятки. Я сейчас схожу с ума. Мне нужно переезжать, но пока некуда и нет денег. Я больше не могу находиться с этим человеком. Не могу столько унижаться. Мне просто это надоело. Лучше уж подавить в себе остатки чувств, чем так жить. А разве я не права?
Сейчас во мне кучка антидепрессантов. Сердце болит, судороги, задыхаюсь. Какой-то нервный срыв. А из-за того, что много курю, то вообще плохо окончательно. Еле остановила себя от того, чтобы изрезать руки-ноги. Последние несколько дней сплю по 4 часа и почти не ем. Нет сил ни на что. Температура порой подскакивает до 38 и выше. А в сердце всё еще Ш. И разочарование. И боязнь верить людям. Боязнь любить. Страх перед жизнью. Сердце трещит по швам.

21:10 

12 апреля 2014 года, 8:09 p.m.

Мне очень грустно. Абсолютная пустота. Я хочу выговориться, но в письменном виде не получается, а разговаривать с кем-то боюсь. Наверное, это из-за доверия. Точнее, его отсутствия. Остается молчать и терпеть.

@музыка: Дэн Назгул - Ангелы Ада

21:21 

12 апреля 2014 года, 8:21 p.m.

Мне заточили карманный ножик и меня снова тянет резать себя. I am suicidal queen :-/

20:22 

Да здравствуют антидепрессанты!

Чёрт, сердце разрывается. Знаете, вот смотришь фотографии, любые, даже к которым ты никак не относишься, но если на них человек, который стал для тебя дорогим, то тебя взрывает. Взрывает как чёртова атомная бомба. Вот и сейчас у меня такой вот взрыв. Сильный, обволакивающий каждую клеточку, каждый миллиметр моего тела и души. В такие моменты не спасают ни антидепрессанты (А я ими уже «наелась» за сегодня), ни весёлые песенки, ни какое либо любимое занятие. Даже игра на фортепиано, то самое дело, которое спасало меня всегда, в любых случаях, даже оно не спасает. Более того, антидепрессанты, спасавшие меня последние года 4, также оказались бессильны перед какими-то чувствами. Почему «какими-то»? Да потому, что я искренне старалась последние 3 недели удушить в себе вообще что-либо хорошее по отношению к Дане. И я даже верила, что у меня это получилось. Увы, это вовсе не так. Только теперь я вовсе не знаю, как сформулировать то, что я чувствую. Сложно отпускать. Особенно такое родное, такое близкое... Кажется, теперь дни исчисляются пачками сигарет, превращающихся в пепел. Один, два, три... Сколько еще? Долго ли ждать того желанного момента радости, умиротворения и немножечко счастья? Долго ли еще осталось любить? Да и зачем уже любить? Разве мало мне всего того, что было раньше и тянется до сих пор? Люди предают. Люди лгут. Своими человеческими языками и стеклянными глазами они наносят непоправимый ущерб душам других. А начинается этот порочный круг еще с рождения. Рождаешься и потихонечку начинаешь доверять единственным людям, которых знаешь. А знаешь ты не многих, лишь мать да отца. Растешь, веришь, что они всегда с тобой и в этот момент первый раз встречаешься с предательством. Потом у тебя появляются друзья. Ты счастлив, ну наконец-то у тебя есть кто-то интересный тебе. Но нет, не думай, что всё так просто. Они тоже предают. Потом ты влюбляешься, раз за разом, и история повторяется. Только в этот раз человек становится для тебя всем. И в этот раз больнее всего. А потом ты теряешь доверие. Ко всему и ко всем. Люди чреваты потерей одного из важнейших качеств самих же людей - доверия. И что тогда? Не знаете? Вот и я не знаю. Всё крайне осточертело. У меня в душе сейчас та вот единственная роза, которую он мне дарил за всё время, которое я его знаю. Вот только эта роза начинает гнить. И заражать всё внутри меня. Будто меня съедают живьем. Так и живу.

Фраза, которая звучит у меня в голове всё это время - «Рано или поздно, так или иначе».

@музыка: Marilyn Manson – The Nobodies

18:17 

Крик души

Знаете, я кажись поняла, что такое плохая жизнь, на которую много кто жалуется. Это когда негде жить, когда деньги остаются только на проезд ибо урезали и без того жалкую зарплату, а на нормальную работу не берут, когда всем (кроме дорогой мне Тиночки) срать, когда приходится спрашивать, есть ли у кого пожить и при этом нет перспектив на нормальное будущее.

Разговаривала я недавно с девушками из одной группы, они мне писали, как они восхищаются моей силой воли и блаблабла. Так вот, этой силы воли абсолютно не достаточно, чтобы выживать. И чёрт со всем, но у меня уже нет сил. Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЖИТЬ!!!

Вспоминаю о своих мечтах. Так хотелось заниматься искусством, просто тихонечко жить в какой-то маленькой квартирке, где я бы создала уют, иногда выбираться куда-то, где есть фортепиано, чтобы немного порадовать свою душу любимыми мелодиями и спокойно читать по вечерам книжки с любимым котом на коленях... Я не мечтала о каком-то невиданном богатстве, о чём-то слишком хорошем. Может я понимала, что этого у меня не будет. Но чёрт побери, если сейчас посмотреть на то, что у меня есть, так это книги, кот и один дорогой мне человек (у которого скоро будет совсем своя жизнь и которого я боюсь потерять).

А я всё еще наивно верю, что когда-то всё будет хорошо... Хотя, этой веры осталось уже немного.

Герда и бессмертный лис

главная